Ali, mama, ja ga volim – kaže plavuša mami. – Pa reci mu – kaže joj majka. – Muuu – odgovara plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede Maša i Medved i gledaju TV, i neko pokuca na vrata. Medved ustaje, otvara vrata, kad ono, Tito!
Medved:
• Dobro veče.
• Dobro veče. Je l’ Maša kod kuće?
• Jeste, tu je. A Vi ste Mašin šta?
• Ja sam mašin bravar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Shvatićeš da si mator kada svećice na torti budu skuplje od same torte.
– Nova godina dočekuje Čak Norisa.
– Čak Noris na svom sajtu ČUKALIKS objavio sve tajne o VIKILIKSU!
Znate da je jedini Čak Noris dao go krz noge u vaterpolo.
Donijeli baku u Hitnu pomoć, pa je pitaju: – Opet vi? Juče smo vas spasli jer ste pojeli otrovne pečurke. Šta je danas? – Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne. Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam babu…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

——————————————————————–

Zašto plavuša nosi cipele broj 45 na glasačko mjesto?

Jer su pozvali da izađu u što većem broju

——————————————————————–

Što je zajedničko pelenama i političarima?

I jedno i drugo treba mijenjati što češće, iz istog razloga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi žena auto gradom kad najednom udari je kamion ozada svom snagom. Žena na sudu ispriča slučaj sudiji i objasni sudiji kako nije kriva, sudija razmisli dvije sekunde i zatim reče:
– „Kriva si ženo, šta si ti uopšte radila izvan kuhinje?“
Nezadovoljna žena nastavi sa slučajem i ispriča i drugom sudiji slučaj, ovaj razmisli dvije sekunde i zatim okrivi muža te objasni kakav je uopšte to muž koji pušta tako svoju ženu van kuhinje. Time se slučaj nastavi i dođu kod trećeg sudije. Ovaj razmisli, pa reče kriv je šofer kamiona, žena radosna sva upita:
– „Pa dobro, kako to sad si drukčije presudio od drugih?“
Sudija:
– „Pa jasna stvar da je kriv kamiondžija, kako je uopšte kamion i dospio do tvoje kuhinje?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo se zamisli i kaže:
• Hteo bih pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
• Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
• Nazdravimo!
Mujo:
• Donesi jednu čašu, ti ionako možeš piti iz boce.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađanje u braku je kao koncert. Prvo idu novije stvari, a onda se izvlače stariji hitovi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

​Zaustavi policajac Muja pa ga pita:
– Mujo, jesi li pijan?
– Nisam.
– A jesi li trijezan?
– Nisam.
– Pa šta si?
– Taman!
Šta je fiksni telefon?
Sprava na koju se nekad javljalo sa:
– Halo!
A sada sa:
– Reci Baba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:

– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?

Mujica odmahne rukom:

– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…

Mujo se uspravi:

– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!

Mujica slegne ramenima:

– Ne mogu, nemam je…

Mujo se ražesti:

– Pa šta s’ napravio s njom?!

Mujica uzdahne:

– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
– Vlaži zrak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com