Priča Fata drugarici: – Ovaj moj Mujo, kad uđe u kuhinju, sve mi začine pomeša. – Kako to misliš? – Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer, a na kraju mi ga zabiberi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve plavuše o dečkima, pa će jedna:

– A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?

Druga zavrti glavom:

– Ne znam.

Prva nastavi:

– Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
– ‘Ajde sada se prošetaj do one stijene i nazad… A Crnogorac će na to:
– Glumac jesam, ali kaskader nisam!
Intervju za posao:
– Da li znate engleski?
– Da.
– Znate li šta znači „allow”?
– Da.
– Upotrijebite ga u rečenici.
– Alou, ko je na fon?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako trazeci slobodno mijesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna otmena gospodjica.
– „Izvinite“, upita Mujo: „Jel ide ovaj voz do Splita?“
Odgovara gospodjica:
– „Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita.“
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
– „Za koliko stizemo u Split?“
Kondukter odgovara:
– „Za 8 do 9 sati.“
– „Uh sto ce mo se navozati“, rece gospodjica, a Mujo ce na to:
– „Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlakati.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mama, da li anđeli lete? – Da, dušo! – Juče je tata služavki rekao „anđele moj“, da li će ona leteti? – Da, sutra ujutru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mlađa žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
• Hm… moram da Vas pitam, na koji način najčešće vodite ljubav?
• Pa… psećim stilom.
• Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
• Ja znam, ali moj pas ne zna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ćale, jesi se ti nekad zaljubio u učiteljicu u školi?
– Jesam, sine, jednom!
– I, kako si se tada osjećao?
– Pa, u početku je bilo super, a onda je tvoja mama saznala i prebacila te u drugu školu!
Zašto plavuša puzi po prodavnici?
Traži niske cijene!
Koja je razlika između teologa i geologa?
Nebo i zemlja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući ranije s posla i ulovi Fatu u klinču s ljubavnikom – ovaj guzi, a Fata dahće. Mujo poludi i počne psovati, kad Fata izleti iz kreveta i zvizne mu šamarčinu:

-Šut’, bolan, seljač’no, šta će čovjek mislit’ o nama?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve plavuše:
– „A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?“
– „Ne znam.“
– „Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza?
1. otvoriš vrata
2. gurneš slona
3. zatvoriš vrata
A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza?
1. otvoriš vrata
2. izvadiš slona
3. gurneš žirafu
4. zatvoriš vrata

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com