Išla dva paradajza cestom i naiđu na starog prijatelja -mrkvu. I tad mrkva reče paradajzu:
– „Jesi pocrvenio ko rajčica.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U otmenom restoranu pita gost konobara:
• Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
• Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
• U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
• Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
• Stvarno higijenski – prokomentariše gost – A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
• Higijenski ga lagano poguram kašičicom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Halo, gde si? – pita žena muža. – U ribolovu – odgovara on. – A šta to stenje? – pita ona. – Šaran! – odgovara on.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došo Mujo poslije rata i Haso ga pita:
– Gdje si ti to bolan izgubio ruku?
Mujo odgovara:
– A to ti je bilo jednog dana naš glupi pukovnik i mi učili kako bacit ručnu bombu. Reče da otvorimo osigurač i brojimo do tri. Ja otvorim kad ono puče brate. Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kupio Fati dijamantni prsten za rođendan, pa se ona rashvalila po cijelom komšiluku. Sretne Haso drugi dan Muju i upita ga:

– Mujo, bolan, pa šta nije Fata za rođendan željela sportsko auto?

Mujo uzdahne:

– Ma, jest, ali ‘dje ć’ nać’ lažni auto?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tebi ne fali daska u glavi već cijela stolarija!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjeo u kafanu, kad naleti komšija Haso i sjedne za njegov stol. Mujo ga odmjeri od glave do pete i ispali:

– Haso, bolan, jel’ teb’ fali kalcija?

Haso se zbuni:

– Kako znaš, evo baš mi jučer doktor rek’o istu stvar?!

Mujo slegne ramenima:

– A jeb’ga… Habiba ti se guzi na sve strane, a teb’ nikako da rogovi narastu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi čovek u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l’ može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno seče…
• Je l’ može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije secka…
• Je l’ može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama.
(Dramska pauza).
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno…
• UHVATITE ME ZA SISE!
• Zašto?
• VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Obraća se Piroćanac svojoj deci: – Evo, dečice, kupio vam taja veći televizor. – Ne laži, tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoji deda pred kucom i gleda zgodne zenske kako se setkaju, pa sagnu pogled prema svojim pantalonama i rece tuzno:
– „Eeee, sto si bolan umro kad smo se skupa rodili?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com