Mali Mujica uđe u trgovinu i počne vikati:
– Imate l’ kondome?!
Prodavačica mu kaže:
– Kao prvo, nije lijepo vikat’ u trgov’ni, kao drugo kondomi nisu za djecu, a kao treće, koja vel’čina ti treba?
Mujica odvrati:
– Kao prvo, u školi s’ nas uč’li govorit’ jasno i glasno, kao drugo, znam da kondomi nisu za djecu nego protiv djece, a kao treće, trebaju m’ sve vel’čine jer mama ide sama na doček Nove god’ne!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Devojka od 15 godina se udala za matorog 75-godišnjeg starca. Prve bračne noći su oboje plakali. Devojka nije znala ništa, dok je starac zaboravio sve.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
– Nemoj to da radiš, znam načelnika – i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
– I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola – pola.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo na vozački i nakon pismenog čita instruktor rezultate, pa kaže:
– Mujo… pao, imaš 28 grešaka…
Mujo uzdahne, a instruktor nastavi:
– Pa ti s’ sve B zaokružio?
Mujo slegne ramenima:
– Pa doš’o sam polož’t za B?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Ovdje ni Lokum ne bi bio Rahat!“
Grafit u Mostaru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doneli baku u Hitnu pomoć, pa je pitaju: – Opet vi? Juče smo vas spasli jer ste pojeli otrovne pečurke. Šta je danas? – Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se žali prijateljicama:
• Mujo shvatio konačno da se Zemlja okreće. Eno ga, izašao pred kuću i čeka da naiđe Nemačka, pa da uskoči, ima tamo neku familiju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!
Sjede dečko i djevojka: – Ja te volim i ne mogu bez tebe. – To ti pričaš ili vino iz tebe? – Ma to ja pričam vinu, bre!
Jedino je Čak Noris uspio da zadavi čovjeka bežičnim telefonom!
Pita žena muža:
– Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plate?
Muž odgovara:
– Jesam.
Žena:
– I, što ti je rekao?
Muž: – Da se razvedem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso nađu se rano ujutro u kafiću, pa nakon kave zaredaju rakijice i u jednom trenutku Mujo ispali:
– Haso, bolan, jel’ znaš ti šta sam ja radio noćas?
Haso odmahne glavom, a Mujo ponosno objavi:
– Spav’o sam ti s ženom!
Haso slegne ramenima:
– Ja bome s tvojom Fatom nisam oka sklopio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Dobro, Fato! Ti uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija skoro za pola metra. Kako se to moglo desiti?“
– „Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com