Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo se zamisli i kaže:
• Hteo bih pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
• Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
• Nazdravimo!
Mujo:
• Donesi jednu čašu, ti ionako možeš piti iz boce.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađanje u braku je kao koncert. Prvo idu novije stvari, a onda se izvlače stariji hitovi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi policajac Muja pa ga pita:
– Mujo, jesi li pijan?
– Nisam.
– A jesi li trijezan?
– Nisam.
– Pa šta si?
– Taman!
Šta je fiksni telefon?
Sprava na koju se nekad javljalo sa:
– Halo!
A sada sa:
– Reci Baba.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:
– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?
Mujica odmahne rukom:
– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…
Mujo se uspravi:
– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!
Mujica slegne ramenima:
– Ne mogu, nemam je…
Mujo se ražesti:
– Pa šta s’ napravio s njom?!
Mujica uzdahne:
– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
– Vlaži zrak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sineee – viče baba unuku. – Mani me, baba, pokvarilo mi se dugme „enter“ na laptopu. – Donesi baba da ga zašije – kaže baba.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Narkoman se vraća kući sa neke lude žurke, sav naduvan uđe kod komšije u dvorište i upadne u bazen. Čuo komšija neku buku napolju, istrči kad ono narkić u bazenu pa ga pita:
• A šta ti radiš tu?
• Brate, izvuci me odavde i ispuniću ti tri želje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sjela na kavu s jaranicom pa se požali:
– Ma ovaj moj je ust’o u 5 ujutro, opr’o suđe, skin’o zavjese, obris’o praš’nu, sve usis’o, opr’o rublje, skuh’o ručak…
Jaranica je zbunjeno pogleda:
– Pa šta s’ buniš, bona?!
Fata uzdahne:
– Obilazim ja čitav stan da mu nađem greške i da mu mogu reć’ da se to ne radi tako… ll’ sve je napravio baš kako treba, samo da b’ men’ iživcir’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso krenuli u posjetu jaranu Ibru u njegov novi stan u neboderu. Uđu oni u neboder, vide da je Ibro na 12. spratu pa će Haso:
– Mujo, bolan, de pozov’ lift!
Mujo se zbunjeno okrene:
– A koji je broj?
– Haso bolan zašto piješ toliko??
– Pokušavam da utopim probleme ali prokleta đubrad znaju plivati!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zasto je Sosa dobila pticiji grip?
– Zato sto cesto menja petla!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com