– Zašto Mujo nema dlaku na jeziku ?
– Zato što se Fata brije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kondom
Čuvala dva čobana ovce pokraj puta, kad naiđoše dvije plavuse sa autom, te ih pitaše za prenoćište.
– „Znamo, ali nećemo vam džabe reći.“
– „Dobro dat ćemo vam po 100 maraka ako kažete.“
– „Ništa marke, samo ako nam date pičke rećićemo vam.“
– „Moze ali samo sa kondomom, rekoše.“
– „Šta je to kondom upita mlađi čoban?“
– „To ti je nekakva gumica, kad je staviš na kurac onda žena ne moze ostati trudna.“
– „Još i bolje rece mlađi i dadoše se na posao.“
Proslo mjesec dana od toga, kad rece mlađi starijem:
– „Znas šta, ja više ne mogu sa ovim. Ja njega sad skidam pa nek ona ostane trudna koliko hoce.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Fata uzdahne:

– E moj Muj’ce, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
– „Dajte mi štrucu kruha!“
A Slovenka mu odgovara:
– „Ja. Ča bite črnega ampaka belega?“
A Mujo će neodlučno:
– „Pa… dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Presavijanje
– Najlaksi nacin da udvostrucite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ali, mama, ja ga volim – kaže plavuša mami. – Pa reci mu – kaže joj majka. – Muuu – odgovara plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede Maša i Medved i gledaju TV, i neko pokuca na vrata. Medved ustaje, otvara vrata, kad ono, Tito!
Medved:
• Dobro veče.
• Dobro veče. Je l’ Maša kod kuće?
• Jeste, tu je. A Vi ste Mašin šta?
• Ja sam mašin bravar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Shvatićeš da si mator kada svećice na torti budu skuplje od same torte.
– Nova godina dočekuje Čak Norisa.
– Čak Noris na svom sajtu ČUKALIKS objavio sve tajne o VIKILIKSU!
Znate da je jedini Čak Noris dao go krz noge u vaterpolo.
Donijeli baku u Hitnu pomoć, pa je pitaju: – Opet vi? Juče smo vas spasli jer ste pojeli otrovne pečurke. Šta je danas? – Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne. Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam babu…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

——————————————————————–

Zašto plavuša nosi cipele broj 45 na glasačko mjesto?

Jer su pozvali da izađu u što većem broju

——————————————————————–

Što je zajedničko pelenama i političarima?

I jedno i drugo treba mijenjati što češće, iz istog razloga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi žena auto gradom kad najednom udari je kamion ozada svom snagom. Žena na sudu ispriča slučaj sudiji i objasni sudiji kako nije kriva, sudija razmisli dvije sekunde i zatim reče:
– „Kriva si ženo, šta si ti uopšte radila izvan kuhinje?“
Nezadovoljna žena nastavi sa slučajem i ispriča i drugom sudiji slučaj, ovaj razmisli dvije sekunde i zatim okrivi muža te objasni kakav je uopšte to muž koji pušta tako svoju ženu van kuhinje. Time se slučaj nastavi i dođu kod trećeg sudije. Ovaj razmisli, pa reče kriv je šofer kamiona, žena radosna sva upita:
– „Pa dobro, kako to sad si drukčije presudio od drugih?“
Sudija:
– „Pa jasna stvar da je kriv kamiondžija, kako je uopšte kamion i dospio do tvoje kuhinje?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com