Zaustavlja pandur taksi i seda unutra, za to vreme taksista upaljačem iz kola pali cigaru i pita ga:
• Dokle ćete? – vraćajući upaljač na mesto.
Pandur uzima upaljač i dere se u njega:
• Do Slavije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
– Oh, dragi, zar me toliko voliš?
– Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Osudili neku dvojicu zbog teških krađa i stavljeni su zajedno u istu ćeliju. Pita prvi:
– Koliko mjeseci su ti dali?
– 15. A tebi?
– 12!- Onda ti uzmi krevet kraj vrata, ti izlaziš prije.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso izađe ispred zgrade, kad tamo njegov mladi susjed Mujo se igra s četvero djece, jedno drugom do uha. Haso ga zbunjeno upita:
– Jesu l’ to sve tvoja?
Mujo klimne, a Haso zbunjeno nastavi:
– Čekaj, bolan, pa kol’ko ti imaš god’na?
Mujo uzdahne:
– 21… al’ najlon više ne skidam ni sa hrenovki!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a zlatna ribica mu rece:
– „Pusti me natrag, ispunit cu ti tiket!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• I, čime se ti baviš?
• Pa evo, stvaram dobre slike, energiju i fine misli…
• Znači, ti si neki umetnik?
• Neki kažu „diler“ ali to „umetnik“ mi se dopada!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Mujo, šta si ti po zanimanju? – Možeoničar. – Šta je to? – Ma ja ti, kada kamioni vrše istovar, vičem: „Može, može.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi profesor u učionicu u kojoj svi đaci sjede osim jednog koji nešto čačka u ćošku. Profesor ga je odmah vidio pa mu se obrati:
– Ti! Ti u ćošku tamo! Ustani. Reci ti nama šta ti znaš o francuskoj revoluciji?
– Ja? Ne znam ništa.
– Eto vidite! Sjedi jedan! Kako se zoveš?
– Ja sam Mujo Mujkić.
– Tebe nema u dnevniku!
– Pa naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša sjela s prijateljicom na kavu, a ova je odmah u glavu znatiželjno upita:
– Čujem da imaš novog frajera?
Plavuša klimne veselo:
– Daaa, znaš kako je dobaaar…
Prijateljica odmahne glavom:
– Hmm… čula sam da je stariji 30 godina od tebe… stvarno si se zaljubila u njega?
Plavuša klime:
– Naravno! On me financira… jooj, čuj mene… fascinira!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naidje musterija pa ga upita:
– „Jarane koliko ti stara ova krava?“
– „6 godina a izgleda kao da ima tri.“
– „Dobro jarane vidim da je mlada krava, malo je mrsava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?“
– „Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva Šiptara:
• Jelji, da ti pitam nešto?
• Pitaj mi!
• Alj ti voljiš školjke?
• Ovaj, voljim školjke…
• A koje školjke najviše voljiš?
• Pa ove srednjoškoljke…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com