Mujo sjedi u kafani kad mu dođe Haso i zbunjeno ga upita:
– Mujo, bolan, čuo sam da imaš dvije žene?!
Mujo potvrdno klimne, a Haso nastavi:
– Pa jes’l’ normalan, men’ je i jedna prev’še?!
Mujo se nasmije:
– E moj jarane, pojma ti nemaš… dok sam im’o jednu, svađala se sa mnom… sad se svađaju međusobno, a ja samo gledam…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio Zaranin kod krojaca da preuzme odijelo. Zaraninse pogleda u ogledalu, plati i ubaci nesto krojacu u dzep i kaze:
– „Evo vam nesto za kafu.“
A krojač jedva dočeka da Zarani izađe, zavuce ruku u dzep i nađe 2 kocke secera.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ali, Mujo, šta će ti dve žene? – Vidi, Haso, dok sam imao jednu, stalno se svađala sa mnom. Otkada imam dve, svađaju se međusobno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sav snužden, ode Mujo kod svog hodže.
• Fata me vara…
• Pa razvedi se.
• Ne mogu, još uvek je volim.
• Onda se nemoj razvesti.
• Stalno mi je to na umu, muči me, kako da živim?
• Pa dobro, razvedi se!
• Ne mogu, šta će deca onda?
• Onda se nemoj razvesti.
• Ali ne mogu da joj oprostim.
• Dobro, promijeni vjeru.
• Ahm.. kako će mi to pomoći?
• Neće tebi, ali hoće meni, idi pa zajebavaj popa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva policajca pored skupštine i nađu mrtvog čovjeka. I ‘ajde da naprave zapisnik: „Dana 26.06.1995. u 9 časova ispred”…- Je li, kako se piše ‘skupština’? – pita policajac kolegu. – Ej, nisam siguran za skupštinu, ‘ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata pred spavanje stane pred ogledalo, gleda se sa svih strana pa duboko uzdahne:
– Eh, moj Mujo… kad se pogledam u ogledalo, vidim staru ženu punu bora s puno celulita i to me jako rastužuje. De, matereti, rec’ mi nešto što će me oraspoložit’!
Mujo se okrene u krevetu, pogleda je i ispali:
– Sl’šaj, bona, šta da t’ kažem… i dalje vidiš bez greške!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Po čemu se razlikuju mučkarci od svinja?“
– „Po tome što svinje kad se napiju ne postaju muškarci!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
• Ej curo, šta radiš za 50 DEM?
Kaže ona:
• Sve!
Na to će vozač:
• Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upisao se Perica da trenira plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta: – Idem ja kući. – A zašto? – Pa, nisam više žedan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo u kafanu, pa dođe do njega Haso i pita:
– Jel’, bolan, kako je juče završila tvoja svađa s Fatom?
Mujo se isprsi:
– Dopuzala je do mene na koljenima, moj Haso…
Haso se iznenadi:
– Nemoguće! I šta ti je rekla?
Mujo slegne ramenima:
– A ono što uvijek kaže – izlaz’ ispod kreveta da ti ne bi ja došla tamo..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com