Fata se prije spavanja razleti po sobi, diže stvari, gleda ispod kreveta… pa na kraju upita Muju:
– Mujo, bolan, đe m’ je knjige?
Mujo se zbuni:
– Koja knjiga, bona?
Fata uzdahne:
– Znaš ona šta je čitam… Kako doživjet’ stotu…
Mujo odmahne glavom:
– A, ta… bacio je u smeće…
Fata poludi:
– Pa jes’ normalan, b’dalo jedna, što baci knjigu?!
Mujo slegne ramenima:
– Jeb’ga, poč’la je čitat’ tvoja mater….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Ivica kući i pita ga otac koliko je dobio iz testa.
– „Tata, dobio sam 4.“
Odjednom nešto zapišti…
– „E,nećeš ti mene zajbavati“, tata će: „majmune jedan!“
– „Dobro, dobio sam 2.“
Ovaj put detektor laži još jače zapišti. Sada je tata već bio ljut.
– „Sine, srami se! Da znaš, tvoj tata je u tvojim godinama nizao same petice!“
Tada detektor eksplodira.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozili se Mujo i Haso jedne noći na motoru. Ugleda Mujo farove pa kaže Hasi:
• Vidi sad kako ću proći između ova dva motora!
Mujo doda gas, skrene i začuje se prasak. Odlete motor, Mujo pravo u bolnicu a Hasi skoro ništa. Dolazi Haso ujutro Muji u posetu i pita ga:
• Kako je, bolan?
• Jebeno, Haso, jebeno. Al’ znaš šta? Kad ozdravim, jebaću mater onom motoru između što nije upalio svetlo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
-Komšika! Da nisi bolesna? – Što bolesna? – Pa, vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče. – Pa, i tebi je dolazio onaj pukovnik, pa te nisam pitala je l‘ počeo rat!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso:
– Mujo, što ti je to oko plavo?
– Tukla me Fata…
– Pa zašto, bolan?
– Obratio sam joj se sa TI.
– I zato te tuče?
– Tuče, tuče… Ležim pored nje, ona me gurka i kaže: „Mujo, odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem: „Ne MI, nego TI”.
Poslali Hasa da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
– Treba li farbati i okvire?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica ulazi u kuću nakon igranja vani, prljav od glave do pete, pa ga Mujo pogleda zbunjeno:
– Muj’ce, bolan, šta s’ to uradio od sebe, baš si pravo prase!
Mujica klimne glavom, a Mujo nastavi:
– Jel’ znaš ti šta je to prase?
Mujica klimne:
– Jašta, babo… dijete od vel’ke svinje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U bivsoj yugi niko nista nije radio, sve sami lelemudi. Tako jednoga dana sretnu se dva bivsa druga i kolege:
– „Gde si Marko nisam te video ima mesec godina i sta mi radis?“
– „Ma neradim ti ja nista!“
– „Pa znam Marko, ne radim ni ja nista, ali me zanima u kome preduzecu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac dobio ćerku. Tri dana i tri noći se ne trezni od tuge što nije dobio sina. Komšija ga teši:
• Slušaj nemoj da si na kraj srca, možda dete nije tvoje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli Mujo i Haso da lete helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
– Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, hladno je.
Pitaju Muja:
– Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
– Jebi ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Perica tati: – Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen. – Dobro, daj mu čašu vode.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com