– U cemu je razlika izmedju Rugovu, Prestolonasledmika Aleksandra i Panica?
– Samo Rugova zna srpski.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dolazi iz škole, a Fata ga s vrata upita:

– Muj’ce, kako je bilo u školi?

Mujica se isprsi:

– Dobio sam dva!

Fata klimne:

– Bravo, Muj’ce… iz čega?

Mujica odvrati kao iz topa:

– Iz prirode i matemat’ke!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački… Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! – iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. I k’o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11 cm.
• I, kako je bilo? – radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. Kad neki ludak otvori kapiju, udari nas, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mama, dobio sam 2! – hvali se Perica. – Iz čega, sine? – Pa iz srpskog i matematike – odgovara on

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U trenutku dosade, kriminalci u zatvoru riješe da se igraju kokica. Svi počnu da skaču, samo jedan stoji. Ostali ga pitaju šta to radi, zašto stoji? A on odgovara:
– Ja se zalijepio za šerpu.
Mujo kod doktora na kontroli:
– Doktore, uzeo sam ljekove danas u 5 sati.
– Ali, zašto, rekli smo da pijete u 7?
– Znam, bolan, nego sam htio da iznenadim bakterije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretne Haso Muju na pa ga pita: 

– Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, o’klen t’ to?

Haso zbunjeno odvrati:

– Pa, vid’o sam vas da zajedno cijepate drva…

Mujo slegne ramenima:

– Jok, bolan – to smo dijelili namještaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi covjek u autobusom i govori:
– „Jebote, pun autobus!“
Na to neka zena koja je vidjela sta je ovaj rekao odgovara misleci da se njoj obraca:
– „Jebo i tebe pun autobus!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo majci jedno veče:
• Majko, ja ću sutra orat’!
• Reci sine, akobogda! – kaže majka.
• Ma, majko, ja ću orat’ i gotovo.
• Reci sine, akobogda! – kaže opet majka.
• Ma, ja ću orat’, ne more me niko zaustavit’.
Ujutro dođe murija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo posle pet godina i kuca na vrata.
• Ko je? – pita majka.
• Mujo, akobogda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Djevojka od 15 godina se udala za matorog 75-godišnjeg starca. Prve bračne noći su oboje plakali. Djevojka nije znala ništa, dok je starac zaboravio sve.
Donijeli baku u Hitnu pomoć, pa je pitaju: – Opet vi? Juče smo vas spasli jer ste pojeli otrovne pečurke. Šta je danas? – Isto, sinko. Ostalo od juče, pa rekoh da se ne baci.
Mujo krenuo na vozački i nakon pismenog čita instruktor rezultate, pa kaže:
– Mujo… pao, imaš 28 grešaka… Mujo uzdahne, a instruktor nastavi: – Pa ti s’ sve B zaokružio? Mujo slegne ramenima:
– Pa doš’o sam polož’t za B?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U gradskom autobusu gospođa ljutito kaže Fati: – Sklonite svog psa, osećam kako mi buva puzi po nozi. Fata kaže: – Fifi, skloni se, izgleda da gospođa ima buve!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com