Doktor i njegova žena se posvađaju za doručkom:
– I da znaš, očajna si u krevetu, reče doktor, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne odluči da nazove ženu da se pomire. Sa druge strane žena tek poslije pet zvanja podiže sušalicu.
– Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš, pita muž.
– Bila sam u krevetu.
– Šta si radila u krevetu u dva sata popodne?
– Tražila drugo mišljenje.
– Halo, gdje si? – pita žena muža. – U ribolovu – odgovara on. – A šta to stenje? – pita ona. – Šaran! – odgovara on.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj s malim Mujicom, lagano nateže pivo i gleda Dnevnik, pa kad voditelj najavi nove poreze na alkohol, Mujica ga upita:

– Babo, babo, sa’ kad uvedu nove poreze, ‘o’š l’ ti manje pit’?

Mujo otpije gutljaj:

– Jok, bolan… ti ‘š manje jest!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao Mujo u Ameriku i tamo vidi pravog indijanca. Sav sretan Mujo pritrca i rece:
– „Haug Veliki crveni brate.“
Indijanac sav napusen i drogiran ga pogleda pa rece:
– „Haug DRVO KOJE GOVORI.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo oženi Fatu i posle samo tri meseca ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu, pa je pita:
• Pu, majku ti, otkud dete posle tri meseca braka?
Fata će:
• Mujo, budalice, jel’ ima tri meseca kako si se oženio?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako sam se ja udala?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako nosim?
• Ima!
• Pa koliko je tri puta tri?
• Joj Fato, devet, odoh onda ja u kafanu da častim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaposlila se plavuša u butiku i dolazi joj prva mušterija: – Dobar dan, htela bih da probam onu haljinu u izlogu. – Nećete moći, morate da je probate u kabini – odgovara plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto su žene jako loši vozači?
– Svi instruktori vožnje su muškarci.
– Zašto plavuša ne ide na skijanje?
– Zato što se boji ski-pasa!
– Koja je razlika između komarca i muškarca?
– Komarac nervira samo ljeti.
Šta je to depresija: – Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odveo punicu doktoru, pa je ovaj uzme u postupak i napravi sve preglede. Nakon što je dobio rezultate, izađe iz sobe i stane pred Muju, a ovaj ga upita:

– Doktore, kako je?

Doktor uzdahne:

– A šta ć’ vam reć’… ono najgore…

Mujo slegne ramenima:

– A rec’te…

Doktor uzdahne još jednom

– Nije joj ništa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išla dva paradajza cestom i naiđu na starog prijatelja -mrkvu. I tad mrkva reče paradajzu:
– „Jesi pocrvenio ko rajčica.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U otmenom restoranu pita gost konobara:
• Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
• Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
• U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
• Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
• Stvarno higijenski – prokomentariše gost – A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
• Higijenski ga lagano poguram kašičicom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Halo, gde si? – pita žena muža. – U ribolovu – odgovara on. – A šta to stenje? – pita ona. – Šaran! – odgovara on.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com