Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

– Haso, bolan, šta ‘s uz’o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

– Šta sam joj uz’o? 100 maraka, nije imala više!

———————————————————————-

Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

– Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi uz’o, ima para, ima svega…

Haso konta, konta pa ispali:

– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

– Loše, bolan ….

Haso zabrinuto upita:

– Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

– Ja napis’o kako si mi rek’o, napravio kupon i dao joj ga … ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Perica ulicom i sretne ga nastavnik:
– Dobar dan, Perice. Znaš li, molim te, koliko je sati?
– Pola tri, nastavniče.
– Dobro, Perice, sjedi.
Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
– Mama, vidi kokošku koja cvjeta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao inspektor u jedno selo da trazi one koji nisu prijavili televizor. Zakuca na jedna vrata, otvara Mujo i upita sto zelis?
– „Da li imas televizor u kuci?“
– „Nemam, tesko se zivi a pretplata je skupa.“
– „A da li slucajno tvoj komsija ima televizor?“
– „Ko? Moj komsija Haso, taj bednik, pa on svako vece dolazi kod mene da gleda televiziju.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozvao Piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju.
„Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim ćerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din., da mi se nađe u onom drugom životu“.
Umro Piroćanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Priđe prvi zet i stavi u sanduk 2000 din., isto uradi i drugi. Treći zet (koji je isto bio Piroćanac) izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 din., stavi ček u sanduk i uzme kusur.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Putovao Pazarac vozom i spazio dobru žensku i kako bi joj stavio do znanja da je zainteresovan za nju, povuče ručku za opasnost. Dolazi brzo kondukter i upita:
– Ko je to uradio? Pazarac, mrtav hladan, kaže:
– Ja, bato, i to ljevicom…
Ulazi Mujo u buregdžinicu i kaže mu prodavac:
– Dobar dan, izvolite! Mujo:
– Jedan burek, molim.
– Ovdje ili za ponijeti?
– Ovdje bolan, kući sam na dijeti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Legla mi je plata, ali imam osećaj kao da je već neko spavao s njom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata razgledava izloge na čaršiji i ugleda jednu haljinu koja joj se odmah svidi, pa uleti u trgovinu i kaže prodavačici:

– Htjela b’ isprobat’ onu ‘aljinu u izlogu!

Prodavačica je odmjeri od glave do pete:

– Neće moć’, mora’ć’te u kabinu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri jarana govore o godisnjicama braka. Prvi kaze:
– „Ja sam svojoj zeni kupio poklon za godisnjicu. Zamislite od 0-100 za 7 skundi.“
– „Sta ti je to?“
– „Porse jarane.“
Drugi kaze:
– „Nije to nista ja sam svojoj kupio od 0-100 za 5.2 sekunde.“
– „Sta je to?“
– „To ti je jarane Ferari.“
Mujo kaze na to:
– „E ja sam mojoj kupio od 0-100 za samo jednu sekundu.“
– „Eh to ne moze, sta ti je to?“
– „Vaga moj jarane, vaga.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šeta Crnogorac puža, sretne ga prijatelj i kaže mu:
• Što imaš ljepog puža!
A na to će Crnogorac:
• Imao sam ja ljepšeg, no mi uteče!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kada žena od muža može stvoriti milionera? – Samo ako je muž milijarder.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com