Čekaju dve plavuše na autobusnoj stanici. – Oprostite, mogu li ovim busom do Subotice? – pita jedna. – Nažalost, ne možete – odgovori vozač. – A mogu ja? – pita druga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin:
– Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Odgovara Tarzan:
– Nema veze, u džungli ima mnogo gorih stvari.
Skoči Tarzan, izlazi sav krvar pa pita:
– Kakve su vam ovo bre školjke?
Čačanin odgovara:
– Od fiće, lade, audija…
Žalila se plavuša doktoru:
– Doktore, uvijek kada pijem čaj, boli me oko.
– Pa izvadite kašičicu iz šolje kad pijete čaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo otišao kod psihijatra, pa nakon što je izašao ode u kafanu i potuži se Hasi:

– Jebote, iš’o psihijatru, jeb’o mater ako taj nije luđi od mene!

Haso se nasmije:

– Pa šta je bilo?

Mujo žustro objasni:

– Nacrta t’ on men’ ovce na papir i kaže m’ da ih čuvam, pa ode van…

Haso se povalja od smijeha:

– I, šta s’ napravio?

Mujo slegne ramenima:

– Nacrt’o ogradu oko njih i ot’šo u birtiju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi, treci i cetvrti… mi pobjegli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igra Perica fudbal s drugovima po kiši i mama mu viče s prozora: – Perice, odmah ulazi u kuću, kiša pada! Perica će na to: – Pa i napolju pada!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo:
• Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange… joooj!
Haso:
• Šta si tako zagoreo da ne možeš da sačekaš?!?
• Ma kakvi, joooj al’ me žuljajuuu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prvog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na jahanje.
– Znam, draga, konj je zvao već tri puta.
Pričaju dva prijatelja, imaš li ti dozvolu za posjedovanje teškog naoružanja?
– Nemam, što? Jesam li snažan i jak?
– Ma ne, nego ti je nos k’o haubica od 122 milimetra, strah me da ne kineš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujica upalio računalo za online nastavu, pa ga učiteljica upita:

– Muj’ce, de t’ nama rec’, koji mjesec u godini ima 28 dana?

Mujica se zamisli pa ispali:

– Uč’telj’ce, svi! A neki, bogami, i više!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upala dve nakaze u septičku jamu. Jedna ja imala izbačenu, a druga uvučenu donju vilicu. Kaže nakaza sa izbačenom vilicom:
• Ala upadosmo u govna!
Tek će druga nakaza:
• Ćuti, nemoj praviti talase…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Lala da se prijavi za učenje engleskog jezika. Pitali ge šta će mu kada ne mrda iz sela nigde a on odgovori:
– „Evo već sam star, pa imam želju da kad umrem i odem u raj mogu da razgovaram sa svima a zna se da većuna ljudi u svetu govori engleski:“
– „Dobro, Lalo što misliš da ćeš ti baš u raj – šta ćeš ako odeš u pakao?“
– „Pa mađarski znam već odavno!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com