Žena:
– Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Muž:
– Isto kao i Isusovi…
Žena:
– Kako to misliš?
Muž:
– Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak!
Žena:
– Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…
Muž:
– A to je?
Žena:
– Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi:
-Moja Fata juče naučila da pliva! A danas eno roni već dva sata!
Pita Mujo Hasu:
– Da li je crna boja – boja?
– Valjda jeste.
– A bijela?
– Ako je crna boja, onda je valjda i bijela boja.
– Fino. Da ti kažem da sam kupio crno-bijeli televizor u boji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došle dvije plavuše na autobusnu stanicu pa jedna pita vozača:

– Mogu ja s ovim autobusom do Gornjeg grada?

Vozač je zbunjeno pogleda:

– Ne, ne možete, trebate imati propusnicu!

Plavuša se snuždi, a druga upita:

– A mogu ja?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Shakira
Pitaju Shakiru:
– „Kakva si ovih dana?$“
Veli ona:
– „Vaka, naka e-e.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju stariju zenu (od 90 godina) koja joj je posljednja zelja?
Kaze da dobije sidu.
– „Zasto to ?“
– „Pa cula sam kada imas sidu zivis jos 10 godina.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mujo, šta si ti po zanimanju? – Možeoničar. – A šta je to? – Kada vrše istovar, a ja vičem: Može, može.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šetao jedan policajac i vidi drugog kako lupa na banderu i upita ga:
• Zašto lupaš na banderu?
• Pa dobio sam kaznenu prijavu na broj 45, a niko mi se ne javlja.
Sada drugi pokuša kucati i kaže:
• Pička im materina, gori im svetlo, a neće da otvore…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
– Sinoć mi je bio dečko… Pa smo slušali muziku… Pa me je poljubio u obraz… Pa smo jeli… Pa smo pili sok… Pa smo gledali film… Pa me je mazio…U neko doba vikne Lala: – Ta kaži već jedared je l’ bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se napalio u izolaciji pa nazove Fatu i upita je:

– Bona, de m’ rec’ šta imaš na seb’…?

Fata odgovori:

– Plave gać’ce…

Mujo nastavi teško dišući:

– De malo detaljnije…

Fata uzdahne:

– Devedes’ posto pamuk, deset posto elastin….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso i Huso izbeglice u Nemackoj. Hodaju Berlinom mrtvi gladni, i na kraju udju u jedan restoran da pojedu neshto. Dolazi konobar i pita ih:
– „Bite?“
A Haso ce:
– „Sudzuk, sudzuk bolan, znas ba okruglo dugacko, pece se na skari“, konobar ga bledo gleda:
– „Niht foshten.“
Vidi Huso nema vajde od objasnjavanja pa kaze Hasi:
– „Izvadi onu stvar bolan Haso, pa ce se sjetiti valjda sta je sudzuk.“
– „Ne mogu, sramota me je.“
– „Ma daj umiremo gladni bolan…“
Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek ce konobar:
– „A, foshten, foshten“, i stvarno za deset minuta stigoshe dve porcije sudzuka.
Sutra dan dolaze oni u istu kafanu u isto vreme, kad ono drugi konobar. Ponovo haso objasnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razume:
– „Ma sudzuk bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na skari. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan.“
– „E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu ubi me sramota.“
– „Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donece nam cevapcice.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com