Dečko laska plavuši:
– Ti si naljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao!
– Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kresneš!
Dečko:
– Opaaa, još si i pametna!
Slomio Lala ruku. Došao kod doktora da mu skinu gips.
Doktor ga pregleda zadovoljan oporavkom.
Je l‘, doktore – pita Lala – da l‘ ću ja sad moći, mislim posle ovoga, da radim one stvari sa Sosom, znaš, ono u krevetu?
Ta, moći ćeš, Lalo, kako ne bi mogao, odgovori mu doktor.
Uf, dobro je – zadovoljno će Lala – dosad nisam mogô.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako ce se zvati Crna Gora nakon otcepljenja??
– NO NAME!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Crnogorac, i sledi prva bračna noć. Leži on, leži ona, on na stomaku, a ona na leđima. Mir i tišina, ništa se ne čuje.
Posle dva sata progovori junačina Crnogorac:
• Oli će ti podvući pod mene ili nećeš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju tri mačke:
– Ja ću dobiti sijamske mačiće – hvali se prva. – Ja ću dobiti persijske mačiće – hvali se druga.
– Ja pojma nemam, meni je glava bila u konzervi.

Zašto plavuša otvara mlijeko u prodavnici? Piše: „Ovdje otvoriti.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi sveštenik da gleda utakmicu. Vidi ga trener, pa mu priđe i pita ga: – Recite mi, da li je greh što nedeljom igramo utakmicu? – Bogami kako igrate, greh je da igrate bilo kojim danom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom.“
– „Kako se manifestiraju?“
– „Sto god pojedem ono izadje vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu – serem sniclu, pojedem krompir – serem krompir… Ima li tu pomoci?“
– „A sta biste vi, zapravo, htjeli?“
– „Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet.“
– „Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dečko laska plavuši:
• Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!
• Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kresneš!
Dečko:
• Opaaa, još si i pametna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu:
– Šta bi ti kad bi tvoju taštu napao lav?
Haso:
– Sam je napao, sam nek se i brani!
​
Doktor kaže babi poslije pregeda:
– S tim vašim srcem živjećete i 70 godina
– Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina
– Eto, vidite, reče doktor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Od kada vlada pticija gripa, muskarci moraju sedeci da pisaju.“
– „Zasto?“
– „Pa zabranjeno je uzimati mrtvu patku u ruke!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo direktora neke firme:
– Koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor: – Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo: – Dobro, onda ću ja doći kasnije!
Cjenka se Piroćanac na pijaci:
– Pošto su vam jabuke?
– Što više kupiš, jeftinije su.
– Dobro, trpaj u kamionče dok ne budu džabe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com