Jedan
Kada Chuck Norris dobije jedan, on dobije jedan bez greške.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čak Noris otvorio frižider i vidio da se puding trese. Kaže on:
– Smiri se, došao sam po pivo!
Ugojio se Mujo od Fatine kuhinje, pa kad je prešao 100 kg, Fata se zabrine pa ga pošalje doktoru. Doktor pregleda Muju od glave do pete pa mu kaže:
– Mujo, posle izvršenih pregleda, moram da ti kažem ovako – moraš jesti 100g spanaća, dva tvrdo kuvana jajeta, čašu jogurta, 50g posnog sira i krišku integralnog hljeba.
Mujo ga upita:
– Nema problema, doktore, samo mi recite, da li to uzimam prije ili posle jela?
Došla baba na kiosk: – Jednu dopunu za moju unuku. – Od? – Od baba Stane za unuku Radu.
Vratio se Perica iz škole i kaže mami:
– Učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji bi trebalo da krenu u školu?
Mama: Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to?
Perica: Rekla je hvala Bogu.
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve riječi. – Lijenj. – Ali to je jedna riječ… – Pa o tome ti pričam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobili Mujo i Fata dijete, pa ga Fata imenuje Suljo i dijete im umre za 1 mjesec. Rodili oni novo dijete i Fata ga imenuje Huso i mali umre za 1 godinu. Dobili oni novo dijete ali sada ga Mujo imenuje Hans. Fata kaže:
– „Mujo, pa jesi li poludio, to je njemačko ime.“
Mujo:
– „Ma neka malo i njihovi umiru, pička im materina, ona švapska!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gleda Perica fotografiju svojih roditelja snimljenu posle prve bračne noći i pita:
• Kakav je to bonton? Mama stoji, a ti, ćale, sediš?
• E, moj sine! Posle te noći tvoja mama nije mogla da sedne, a tata da stoji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica kaže Perici da na karti pokaže Ameriku. – Evo je. – Dobro, a ko je pronašao Ameriku? – Pa ja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta se dogodi kad žena padne niz stepenice?
– Ništa, ako su piva čitava.
Vozi Haso Muja u automobilu. Mujo primijeti:
– Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac.
– Pa, normalno. Zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mozda je Zemlja samo pakao neke druge planete!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso: – Bolan, Mujo, ima li šta lepše od ćevapa posle napornog rada? Mujo ga pogleda, pa kaže: – Ima, jarane, ćevapi bez ikakvog rada.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao tip kod popa da se ispovedi, pa kaže:
• Oče, mnogo sam grešio.
Ovaj mu reče:
• Kaži, sine, šta si radio?
• Oče, jeb’o sam mačku.
Na to će pop:
• To je veliki greh, nego kaži kako si to uradio.
• Gurnem je u čizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
Čuje to popov sluga koji čisti prostoriju za ispoved pa kaže:
• Je l’ vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž’ je Milutine, drž’ je Milutine!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na času prirode i društva učiteljica pita Pericu:
– Reci nam ti, Perice, kada se beru jabuke?
Perica:
– Pa, najbolje je kada je komšijin pas zavezan.
Gledam recepte za jela.
Sve što imam od potrebnih stvari su četiri osobe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com