Pita kupac Kineza u kineskoj radnji: – Ti čitav dan tu stojiš, nemaš proširene vene? – Nema. Donese sutla – odgovara on.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:
– Oče, da li je grijeh da igram u nedjelju?
– Sinko, gledam te već godinama i za tebe je grijeh da igraš ma koji dan bio.
Dva čovjeka diskutuju: Moja žena me vara s vodoinstalaterom.
– Pobogu, pa kako znaš da je baš vodoinstalater?
– Jutros sam našao kutiju s vodoinstalaterskim alatom ispod kreveta.
– Stvarno? Sada si me doveo u sumnju… Znači da me moja vara s konjem.
– Kako s konjem?
– Juče sam našao jednog džokeja u ormaru.
Zatekla Fata Muju sa ljubavnicom i uvatila da je bije, da joj čupa kosu… A Mujo će na to : To Fato, udri kurvu, ne daj joj da nam pokvari brak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Znate koja je razlika izmedju zagorske svadbe i sprovoda??
– Pa na sprovodu ima bar jedan da je trijezan!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara nana koja sve to gleda:
• Skini mu lančić…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se Mujo Hasi: – Naljutila mi se Fata jer sam joj kupio sat, ne prestaje da zvoca još od 13.39!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muju:
– „Mujo znas li ti kakva je razlika izmedju bh. politicara i Ronaldinha?“
Kaze Mujo:
– „Kakva ce biti razlika, ne znam!“
Haso:
– „Ronaldihno jedva predribla trojicu, a BH politicari pola milijona penzionera!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– U raju je broj žena ograničen na 30%.
– Zašto?
– Da ih je više, postao bi pakao.
Idu zaobljena i četvrtasta čačkalice, kada pokraj njih prođe jež.
– Kako se prije nismo sjetile? Mogle smo i mi uzeti autobus – reče zaobljena.
Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu lizalicu.
– A vidi ovog glavonje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena uz jutarnju kafu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu. Sva srećna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se izvinjava – zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko srećna, odluči da kupi novi auto. Ulazi u najbliži auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet, prilazi joj prodavac i kaže:
• Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!
Još uvek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi – stiže u svom automobilu i muž. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
• Kad te hoće, onda te hoće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na suđenju kaže sudija Muji:
– Mujo oslobađamo te optužnice da si opljačkao banku, slobodan si!
Mujo:
– Supeer, jel to znači da mogu zadržat lovu?
Pita mama Pericu kako broji do deset.
– Perica: 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. – A gdje ti je 1?! – Pa u dnevniku, mama.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Perice, postaviću ti pitanje, ali odgovor mora da bude brz. – Važi, učiteljice – odgovara on. – Koliko je 14 puta 7? – pita ona. – Brz – odgovara Perica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com