Sjede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
– Šta ti je to hibiskus? – pita je plavuša.
– Čaj.
– E onda meni jedan hibiskus od nane!
Otac:
– Perice, poslednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocjene?
Perica:
– Baš mi je drago tata da me to pitaš poslednji put.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica srpskog jezika: – Perice, reci mi šta su to prilozi? – Prilozi su: majonez, luk, senf, kečap, salata…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išle crnka i plavuša u kampu pod ženski tuš, kad će crnka:
– „Neka je glupača ostavila šampon.“
Plavuša:
– „Kako znaš da je žensko?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se muž psihijatru:
• Pomagaj doktore, više ne mogu svojim očima da gledam ženu!
• Hm, očigledno da su prošli dani zanosa, sad je sve teže i teže. Kako bi bilo da pođete s njom na more? Verujem da bi vam koristilo.
• Ma ne vredi doktore, zna ona da pliva.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica djecu:
– Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?
Djeca bleje, razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Perica:
– Mogu ja, učiteljice?
A učiteljica će:
– Hajde, pokušaj.
– Pa, ja mislim da je to zagonetka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša naiđe na banderu na kojoj je pisalo „iznajmljuje se stan“. Kucala je i kad se smračilo, dođe policajac i pita je zašto kuca. Ona mu objasni, a policajac joj kaže: – Čudno, pa kod kuće su, gori svetlo, ali neće da otvore.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U apoteku ulaze dva mladica i zale se apotekarici:
– „Vasi prezervativi su jako lose kvalitete. Stalno pucaju.“
Tada se javi jedan stariji gospodin:
– „U pravu ste. Cak i spadaju.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na suđenju kaže sudija Muju:
„Mujo oslobađamo te optužnice da si opljačkao banku, slobodan si!”
Mujo:
„Supeer, jel to znači da mogu zadržati lovu?”
– Perice, postaviću ti pitanje, ali odgovor mora da bude brz. – Važi, učiteljice – odgovara on. – Koliko je 14 puta 7? – pita ona. – Brz – odgovara Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sta je GLAD ?
– Kada Hodza oko dzamije trci za prasetom i tepa mu: „STANI, JANjE MOJE!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com