Advokat pita plavušu sekretaricu: – Zašto ne podižete slušalicu kad telefon zvoni?
– Zato što svi traže vas, a ne mene.
Učiteljica kaže:
-Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći? -Ja pjevam. Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže? -Ne krekeći!:)
Sedmogodišnjak kaže svom učitelju:
– Znate, ja ne bih htio da vas plašim, ali moj tata kaže – ako ne donesem kući bolje ocjene, neko će dobiti batine.
Trgovački putnik stiže kući kasno uveče. Da ne bi probudio ženu, svlači se ne paleći svjetlo. Kad je htio da legne, ona se probudi pa ga zamoli:
– Hoćeš li, molim te, skoknuti do apoteke u blizini za neke pilule protiv glavobolje? Ne mogu zbog nje nikako da zaspim. Samo, nemoj sad da pališ svjetlo, jer će mi biti još gore.
Muž u mraku oblači pantalone i kaput i odlazi do dežurne apoteke u blizini. Vidjevši ga, apotekar se čudi:
– Je l‘ te, komšija, od kad ste to postali vatrogasac?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sta pise na Snickersovom reklamnom balonu u Somaliji?
– SNICKERS – KAD TE POBIJEDI GLAD!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muju:
• Mujo, reci, šta si ti po zanimanju?
• Možeoničar!
• A šta ti je to?
• Ma ja ti ono kad kamioni vrše istovar vičem: „Može, može!“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavio policajac plavušu i traži joj vozačku dozvolu. – Šta je sad?! Juče ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stiže muž kući s posla, a mlada ženica ga s vrata pita: – Ljubavi, pogodi šta je za ručak? – Ma ajde, bre, ženo, pa ja ne mogu da pogodim šta je za ručak ni kad je u tanjiru.
Pitali Piroćanca kako je moguće da tako loše zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori:
– E, b’ate, da je Vuk Karadžić rođen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj?
– Krevet!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na radiju slušaoci pogađaju ko peva pesmu. Kaže voditelj:
• Pazite sad gospođo, prezime je takvo, da se za njega uhvatite bar 10 puta dnevno!
• Ajooj, znam, Mile Kitić?
• Ma ne gospođo, Bora Spužić Kvaka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi muškarac u cvjećaru. – Imate li geranije? – Nažalost, rasprodali smo ih. Hoćete li nešto drugo? – Ne. Žena mi se sjutra vraća s ljetovanja, a obećao sam joj da ću zalivati geranije.
Kaže Sosa Lali:
-Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
-Ajde – kaže Lala.
-Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mlijeko? – pita Sosa.
-To je, Soso, krokodil – kaže Lala.
-Ta ti, Lalo, uvijek pogodiš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupuje Lala košulju boje jorgovana, ali mu nijedna ne odgovara, jedna mu je plava, druga modra, treća zelena. – Pa jes’ ti negde vido takvu košulju? – pita ga nervozno prodavac. – Ta kak’ da nisam. Eno ti u izlogu. – Pa to je bela?! – A šta, ti nikad nisi vido beli jorgovan?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bogata majka plavusa vidi sinu knjizicu a kad ono sve jedinice! Plavusa se naljuti i poce da misli cime da ga kazni. Misli ona i nakraju se ona seti da ona ima ogromnu bastu i zato kaze sinu:
– „Zbog ovoga je ti je kazna da svaki dan ove nedelje polivas bastu 5 puta!“
Sin se malo zbuni a onda kaze majci:
– „Ali mama upravo su rekli na vestima da ce da pada kisa celiog meseca!“
A onda ce plavusa:
– „Neces mene prevariti! Mozes da obuces kaput!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com