Zavrsio sam akademiju likovnih umetnosti, pa sad mogu da se slikam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
• Doktore… pomagajte… ima usku pičku.
• OK. Izađite da je pregledam…
Gleda doktor, a ono pravi komad… pojebe je i zove tipa:
• Evo, mislim da će sada biti OK.
• Doktore molim, izađite vi sada da ja to proverim…
Posle 20 minuta reče:
• Doktore, nije još dobro…
I tako, oni se izmene nekoliko puta. Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
• Vidi tamo onog, na kraju šanka… Danas mi je doveo zdravu ženu… i ja mu je pojebao 4 puta…
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju:
• Vidiš tamo onog doktora… Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata daje podatke na šalteru.
– Koliko imate godina?
– 29.
– Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
– Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo!
​Sedmogodišnjak kaže svom učitelju:
– Znate, ja ne bih htio da vas plašim, ali moj tata kaže – ako ne donesem kući bolje ocjene, neko će dobiti batine.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koji rodi četvoro dobija penziju! Mi imamo troje, imam ja jednog vanbračnog sina, pa da ga dovedem – kaže Mujo. Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu. – Bolan, Fato, gde su deca? – Došli ljudi i odveli svoje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi Fata u akšam pred vratima kuće i ašikuje sa njenim momkom, kad je zove mati:
– „Hajde Fato bona večeraj dok se nije ohladilo!“, a Fata odgovara:
– „Sad ću mati, još malo!“
Za 5 minuta zove je opet mati:
– „Ma hajde Fato, ohladi se!“
A Fata opet uzvrati:
– „Neka me još malo, mamice!“
Treći put zove mati opet Fatu, al’ ovaj put nestrpljivije:
– „Ma Fato dolazi odmah, ili ako nećeš daj makar zube Muniri, da bar ona večera!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupuje Lala košulju boje jorgovana, ali mu nijedna ne odgovara, jedna mu je plava, druga modra, treća zelena. – Pa jes’ ti negdje vido takvu košulju? – pita ga nervozno prodavac. – Ta kak’ da nisam. Eno ti u izlogu. – Pa to je bijela?! – A šta, ti nikad nisi vido bijeli jorgovan?

Žena se obraća advokatu:
-Htjela bih da se razvedem!
Advokat: -Imate li neki motiv?
Žena:
-Da! Udata sam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Lala ranije sa njive kući, i ugleda sina u dvorištu kako se zaigrao sa lopaticom u pesku pa mu se pridruži. Napraviše kule u pesku, tunele, razne oblike, milina jedna kako se lepo igraju. Posle sat vremena igre, pita mali Lala tatu:
• Je li tajo, a koliko je mama dala para tebi, da se igraš u pesku, dok je ona gore sa komšijom Mikom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Vuče vuče, zašto su ti tako velike oči?“
– „Pusti me mala, vidiš da serem…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica se vraća iz škole i kaže tati:
• Tata, tata, danas mi je drug rekao da sam peder!
• Jesi li mu zalepio šamarčinu?
• Nisam tata, znaš kako je sladak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe žena na pijacu i kaže prodavačici: – Skup vam je ovaj sir. Prodavačica odgovara: – Nije sir skup, nego si se ti loše udala.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com