Pita Mujo Hasa:
– Hasoi šta bi bilo kad bi spavao s tvojom ženom?
Odgovori Haso:
– Bilo bo 1:1.
Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno. Na drugoj strani ulice ga zaustavlja policajac:
– Nemaš svijetlo STOJ!
– Bježite, nemam ni kočnice!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Ivica tatu kako nastaju djeca, a on mu odgovori:
– „Stavis grah ispod tepiha i ujutro imas dijete.“
Ivica tako i učini a sutradan digne tepih i iz graha izađe crv. Ivica mu reče:
– „E, da mi nisi sin, sad bih te zgazio.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom, kad odjednom pred njega iskoči krokodil. Kaže Bosanac: – Nemoj, Lakosta, majke ti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo na samrtnom krevetu govori svojoj zeni Fati;
– „Fato hoces li mi ispuniti posljednju zelju?“
– „Hocu Mujo, sta god zatrazis!“
– „Sest mjeseci nakon sto umrem hocu da se udas za Hasu.“
– „Ali Mujo zar nisi reko da mrzis Hasu vise od svega?“
– „E upravo zato zelim da se udas za njega.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na času matematike učiteljica pita Pericu:
– Koliko je 5-5?
– Ne znam.
– Pa, ako imas 5 šljiva i 5 šljiva pojedeš koliko ti ostane?
– Pa, pet košpica.
Bježe Mujo i Haso od domorodaca i naiđu na kanjon širok 13m.
– Haso, poginućemo, svjetski rekord je 8m!
Haso:
– A jesi li ti čuo za troskok?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otisli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
• Kad se raspala Jugoslavija?
• 1991.
• Ko je izgradio neku fabriku?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Postoji li život na Marsu?
• Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
• Kad si rođen?
• 1991.
• Ko ti je otac?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Pa jesi li ti normalan, čoveče?
• Smatra se ali nije dokazano.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Početak sezone grijanja, kasno naveče stiže poruka na mobilni telefon: Je l’ vam trebaju drva?
Stiže odgovor na poruku: Ne.
Sjutra ujutro primaoc poruke vidi nema mu drva, njegova drva u dvorištu kod komšije i ide da pita komšiju: Pa šta je ovo, moja drva u tvom dvorištu.
Kaže komšija: Pa lijepo sam sinoć pitao je l’ vam trebaju drva i rekao si ne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita devojka prijateljicu: Vidim imaš novog dečka, nabildovan, pravi mačo tip! Kakav je kao muškarac? Kao moj laptop – odlična grafika, ali slaba baterija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Što se dobiva križanjem magarca i zebre??
– Dalmatinac u mornarskoj majci!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi muž kući sa ovcom ispod miške. Ulazi u spavaću sobu gde mu leži žena i kaže:
• Eto svaki put kada tebe boli glava, ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom.
Žena će na to:
• Složićeš se sa mnom da to što ti je ispod miške nije svinja nego ovca.
Muž je pogleda i kaže:
• A ti ćeš morati da uvidiš da nisam to rekao tebi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com