LqxUeK https://writemyessayforme.web.fc2.com#write

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:– Dragi, znaš, imaćemo troje djece.– Kako znaš? – pita on.– Pa trenutno su kod moje mame!
Pitala učiteljica djecu u ško-li šta je najbrže na svijetu.Djeca nabrajala avione, rakete ali došli do zaključka da je najbr-ža na svijetu – MISAO.Ali Perica diže ruku i reče: Ja mislim učiteljice da ima nešto brže od misli.– A šta to Perice?– Ne znam ja šta je to ali čuo sam neko veče u sobi kad je tata re-kao mami:– Ovo je stvarno bilo brže nego što sam mislio..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraca u Njemacku na posao. Fata ga tog dana ispraca do zeljeznicke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo udje u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu. Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– „Fato, cuvaj dijecu!“
Fata na to odgovori:
– „NECUJEEEEEEM“, zatim ce Mujo nanervirano, vise sebi rece:
– „Jebi se“, a Fata mu odgovara:
– „Hocuuu,HOOOOOOOOcuuuuuu…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozač fiće ne uspijeva da zakoči na crvenom, i svom silom se zabije u zadnji dio najnovijeg BMW-a, koji čeka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
– Found new hardware. Install?
​Kaže mršavi programer debelom:
– Ako sam ja byte, onda si ti gigabyte.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla inspekcija u školu. Ulazi u prvu učionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija šta radi, a on kaže:
– „Pokazujem učenicima muške polne organe.“
– „U redu“, reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u drugu učionicu kad tamo profesorica sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju šta radi a ona kaže:
– „Pokazujem djeci ženske polne organe.“
– „U redu“, reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u treću učionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija šta rade, a oni kažu:
– „Praktično pokazujemo učenicima ovaj predmet.“
– „U redu“, kaže inspekcija i izađe.
Ulaze oni u četvrtu učionicu kad tamo učenici međusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija šta rade, a oni kažu:
– „Radimo kontrolni.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se Mujo prijatelju Hasi: – Bolan, Haso, Fata me vara! – Kako si saznao? – Rekla je da je kod komšinice Mare. – Pa, kakav je to dokaz? – Ja sam bio kod komšinice Mare.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode Haso sa porodicom na more. Dok su se brčkali, mali Mujica zavapi:
• Babo, babo, progut’o sam malo vode!
Haso:
• Gutaj sine, sve je to babo platio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom, kad odjednom pred njega iskoči krokodil. Kaže Bosanac:
– Nemoj, Lakosta, majke ti…
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
– Kako si ga uhvatio bolan?
– Lako, pucao sam sto puta!
– I koliko si ga puta pogodio?
– Ni jednom, umro je od smijeha!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlucio piricanac da proveri koliko ga voli porodica, pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaze:
– „Hajde da ne kupujemo odelo, ce odu mnoge pare na to, nego mu obucite trenerku.“
– „Mladji kaze, a na glavu cemo mu stavimo kacket umesto sesira.“
Najmladji kaze:
– „A umesto cipele cemo mu turnemo patike.“
Dodje dan sahrane cerke pocnu da kukaju:
– „Tate kud si otiso, tate kude ides?“
A Pirocanac se budi i kaze:
– „Na maraton majke vi gi spalim.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je razlika između pametne plavuše i NLO? – NLO je viđen.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com