– Kako se na mađarskom kaže fudbal?
– Ideš-hodaš meni-dodaš.
– Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
– Vrijeme liječi sve rane…
Pita turista seljaka
– E, ‘oću li stići na voz za Moskvu?
– Ako vas vidi moj bik stižete!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazilijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
– „Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijetiuzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!“
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i – elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
– Sin ti se drogira,
– Kcer ti je trudna,
– Pas ti ima buhe,
– Haso ima triper,
– Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
– A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do poslednjeg pa ga pita: – Čime se ti baviš? – Ja sam biohemičar. – Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!.
Ode Haso sa porodicom na more. Dok su se brčkali, mali Mujica zavapi:
– Babo, babo, progut’o sam malo vode! Haso:
– Gutaj sine, sve je to babo platio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otac i sin su na plaži.
Sin:
– „Tata tata vidi onog golog čovjeka, trudan je!“
Tata:
– „Kako to znaš sine!?“
Sin:
– „Rodit će slonića, visi mu surlica.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako Kinezi zovu lift?
– Pritisnu dugme.
– Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo vesele uz piće, pjesmu i igru?
– Zato što se ne udaju i ne žene oni!
Pita učiteljica djecu:
– Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
– Šta ti nije jasno, Perice?
– Pa, nije mi jasno što po glavi?
Otišli Mujo i Haso da kradu paprike.
– Ja ću da idem da kradem, a ti ostani da čuvaš stražu – reče Mujo Hasi.
Dolazi policajac i pita Hasu šta radi. On mu odgovori da smišlja pjesmu.
– Aj da čujem – zatraži policajac.
– Gore sjever, dolje Afrika, bježi, Mujo, ubila te paprika!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao seljak u šumu, legne on, uzme „stvar“ i izdrka ga. Onda sa uživanjem smota i zapali neku krdžu. U tom trenutku proleti komarac i seljak ga spiči iz sve snage i kaže:
• Eh, šta ti je život seljaka, seks, droga i nasilje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad zaspim sa ljubavnim problemima, probudim se sa rješenjem u ruci.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena kod vračare: – Oće da se žene sa mnom i Mika i Laza, kome će da se posreći? – Lazi! Udaćeš se za Miku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita dijete mamu: – Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu? – Da – kaže mama. – Onda je neko umro ispod mog kreveta!
Fata u butiku:
-Htjela bih mom Muju kupiti jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica:
-Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako slijepac nadje mjesto u pozoristu?
– Tesko…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com