Pričaju dvije plavuše: – Nije moguće da ajkule žive na zemlji tri miliona godina kad je zemlja stara samo 2020 godina! – Glupačo, zemlja da, ali one žive u vodi!
Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
– Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
– A šta misliš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrati se žena iz grada i sa vrata poviče:
– Kakav ti je onaj tvoj stomatolog, izvadio mi je zdrav zub.
A muž će na to:
– Čim ti zineš ispadne nešto naopako.
Mama kaže tati:
– Ovaj naš sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene.
Tata će:
– Slažem se, ja svoju još uvijek imam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na sahrani milijardera, gomila sveta. Mujo rida tako gorko da to onima oko njega prosto kida srce. Njegovi nezadrživi jecaji u grčevitim talasima postaju još očajniji dok se kovčeg s pokojnikom spušta u raku. Prilazi mu neko od prisutnih i kaže mu saosaćajnim glasom:
• Razumem vašu bol ali saberite se! Da li ste pokojnikov blizak rođak?
Mujo:
• Nisam, zato i plačem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Odakle su najbolji Siptari?
– Iz Peci.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji žena sa detetom u naručju. I sad razmišlja ona da li da skoči ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:
• Slobodno bacite dete, ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrost i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu:
• GOOOOOL!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dve plavuše: – Nije moguće da ajkule žive na zemlji tri miliona godina kad je zemlja stara samo 2020 godina! – Glupačo, zemlja da, ali one žive u vodi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kak se na bosanskom kaže „silovani tinejđžer“?
– KARANTIN.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Visoko u planini razgovaraju dva pastira.
– Je li, šta misliš, koliko imaš ovaca?
– Pojma nemam, kad počenm da ih brojim – ja zaspim.
Perica pita svoju djevojku:
– Draga bi li htjela da te vodim kući jako velikim autom sa vozačem?
Djevojka:
– Naravno!
Perica
– Onda ćemo pričekati autobus.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio ludak u ludnici. Seti se on da pošalje pismo mami i napiše joj:
„Mama, mi smo dobro ovde, u ludnici. Svaki dan idemo na kupanje u bazen. Svi moji drugovi skaču na noge, jedino ja skačem na glavu, a direktor ludnice nam je rekao, ako budemo dobri, napuniće nam bazen vodom…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se na mađarskom kaže fudbal?
– Ideš-hodaš meni-dodaš.
– Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
– Vrijeme liječi sve rane…
Pita turista seljaka
– E, ‘oću li stići na voz za Moskvu?
– Ako vas vidi moj bik stižete!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com