– Koja je sličnost između Majkla Jeksona i Bitlsa?
– Oboje se raspali!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
– Kako je bilo?
– Veličanstveno i božanstveno!- odgovori sin.
– Kako to?
– Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odijelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
– Što više kupiš jeftinije – kaže trgovac.
– Haj’ tovari dok ne bude besplatno – reče Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši, ali ona neće, pa neće! Tad Mujo upotrebi zadnji adut:
• Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu. Vraća se u sobu razočarana i veli:
• Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni belji, ni lepši, ni sjajniji??
• Ali si ih sačuvala…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nastavnica pita Pericu:
– Perice, kako se na engleskom kaže otvoreno?
Perica odgovori.
– Open!
– Dobro a zatvoreno?
– Zakloupen.
Došla majka kćerki u novu kuću i oduševljena kaže:
– Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.
A svekrva će: – Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
– „Kako je bilo?“
– „Veličanstveno i božanstveno!“, odgovori sin.
– „Kako to?“
– „Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odjelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Znate li, deco, da se kod nas mesečno potroši 20 kg toalet-papira po glavi stanovnika? Jedino je Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita: – Šta ti nije jasno, Perice? – Pa nije mi jasno što po glavi?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Radio Arkan na obezbeđenju u nekoj diskoteci na nebu! Dolazi Ivan Stambolić i pita:
• Je l’ mogu da uđem na žurku?
Arkan:
• Ne može, u patikama si!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove tajni dokument nacista u kome se govori o spaljivanju 1000 židovske djece?
– Veseli plamičak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jovica: – Tužiću te mami što si me gađao kamenom!
Perica: – Pa i ti si mene!
Jovica: – Da, ali sam ja promašio!
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
– U čemu je štos?
– Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio.
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
– Nova kuća, nova Madam.
Dama se nasmije i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
– Nova kuća, nova Madam, nova djevojka.
Nastave svi da se smiju, kad eto ga i muž.
– Nova kuća, nova Madam, nova djevojka, zdravo Stevo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša za volanom: – Dragi, kasnim, stvorila se kolona. – Koliko je dugačka? – Ne znam, ja sam prva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com