Suker i svecenik
Dosao Davor Suker kos svecenika da se ispovjedi. Pita ga svecenik:
– „A sto si zgrjesio?“
Kaze mu Suker:
– „Sanas sam igro nogomet i opsovo boga.“
Veli mu svecenik:
– „Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo.“
Kaze Suker:
– „Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu.“ Svecenik:
– „I tad si opsovo boga?“
Suker:
– „Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal.“
Svecenik:
– „Znaci tad si opsovo boga?“
Suker:
– „Ne.“
Svecenik:
– „Jebo te bog, nisi valda promasio penal?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fejsbuk: Najbolji sam. Instagram: I ja! Internet: Da nema mene, ne bi bilo ni vas. Kompjuter: Bez mene nema nikog od vas! Struja: Hahaha. Tesla: Molim? Teslin deda: Šta? Bog: Ja sam vas stvorio. Čak Noris: Ajmo, razlaz!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi… PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto je u Sloveniji zabranjena harmonika?
– Kada se rasteze predje granicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo kući sav srećan i viče Fati:
– Fato, postao sam pijanista!
Na to će Fata:
– Za to znam, ima li šta novo?
Kaže Fata Muju:
– Mujo, ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi!
– Pa Fato, magarac nema rogove – kaže Mujo.
– E onda si kompletan Mujo – reče Fata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove Aligator koji ima navigaciju? – Navigator.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Perice, nabroj mi pet stvari koje sadrže mlijeko?
– Učiteljice, ovako: sir, kajmak, puter i dvije krave.
– Šta kaže plavuša kad joj neko ispriča vic o plavušama?
– Ne kontam!
​
– Zašto vučeš tu pseću kućicu? – pita Mujo Hasa.
– Moj pas je slomio nogu, a ja ga izveo malo u šetnju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

„Buba u uhu“ je komedija, buba u telefonu je drama.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica:
• Učiteljice, ne bih da vas plašim, ali mi je tata juče rekao da, ako kući donesem još jednog keca, neko će da dobije ozbiljne batine.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Dragi, želiš li da ti budem verna kao pas? – Da. – Onda mi kupi ogrlicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com