Za vrijeme rata u Bosni 92 na 93 glad, bijeda, nema raja sta jesti Mujo poso na liniju a Fata sama kodkuce treba ostati. Nema se sta jesti kaze njoj Mujo:
– „Mogla si ti Fato poceti raditi i u unproforu se jebavati dok sam ja na liniji. Ali ne smijes leci ispod 100DM.“
I Mujo ode na liniju a Fatana poso. Vratio se Mujo sa linije a Fata kesu para pred njega.
– „Fato ide poso, ha?“
– „Ide, ide, Mujo a mogla sam ja raditi i dok si ti kod kuce-„
– „A mogla si Fato kad vec poso ide.“
I Fata sva radosna ode na poso kad eto ide crnac kaze:
– „Moze li jedna tura Fato za 80DM.“
– „A ne smijem boga mi ispod 100DM, moram otici pitati Muju.“
Ode ona Muji i kaze:
– „Mujo doso jedan ima samo 80DM.“
– „Eh za 80DM samo mu mozes popusiti.“
Ode Fata i kaze crncu:
– „Samo pusenje za 80DM.“
Kaze crnac:
– „OK“, skine se on kad je Fata vidila kalibar 7.62 otrci Muji kaze:
– „Mujo daj ba pozajmi mu ti 20DM matere, ti ono je grehota propustiti.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kakva ironija, Crnogorac si, a zoveš se Radiša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dosao u Ameriku kao izbjeglica i usao u kupatilo…
Stoji vise umivaonika, gleda u one cesme i konta…
– „…ovo „H“ znam sta je…hladna…al’ ovo „C“…za sta im je to…?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
• Kuda žurite u dva posle ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
• Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom delovanju na ljudsko telo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!
• Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
• Moja žena!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Seta jedan nas po Madridu i udje u jednu gostionu da popije sangriju. Vidi kako konobar nosi nekakvo prekrasno jelo koje odlicno izgledai mirise. Zapita on konobara sto je to bilo.
– „Vi imate odlican ukus, gospodine“ odgovori konobar.
– „To je nas specijalitet: muda odbika kojeg ubiju na koridi.“
– „Ajde moze jedna porcija za mene“ kaze onaj nas.
– „A zao mi je gospodine, dnevno ima samo jedna korida i samo jednaporcija. Ali ako narucite za sutra, mi cemo Vam rado rezervirati“
I tako se dogovore za sutra. Sutra dodje nas i dobije jelo. Uziva on i cmace od gusta i zadovoljstva, ali ipak mu nesto zasmeta i zovne konobara:
– „Ma, jelo je odlicno i divno mirise, a okus je jos i bolji, ali nekakoje danas porcja puno manja…?“
– „Eh, moj gospodine,“ odvrati konobar, „ponekad pobijedi i bik!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko Cr­no­go­rac osta­vlja de­vo­j­ku? – Zgo­dan ti bi­v­ši. – Ko­ji? – Ja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica đake: – Zašto je u Americi sada hladno? Perica se javlja i odgovara: – Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U restoranu:
• Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
• Izvolite, recite u čemu je problem?
• Okačila sam ga pre 10 minuta i nemam nijedan LIKE!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto su Kinezi žuti u licu?
– Zbog običaja da pišaju u vjetar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ro­ća­nac se obra­ća svo­joj no­vo­pe­če­noj že­ni po­sle sva­d­be: – Baš ra­ču­nam ko­li­ko je ko­šta­la sva­d­ba i ko­li­ki je tvoj mi­raz. – I? – Izgle­da da sam se ože­nio to­bom iz lju­ba­vi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com