Upoznala plavuša mladića u noćnom klubu i on joj se pohvali: – Ja sam plastični hirurg! A plavuša će na to: – Jao, a izgledate kao pravi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Skupile se životinje jednog dana i odlučile da se žale Bogu zbog svog fizičkog izgleda i predispozicija. Prva se javi žirafa i počne da se žali kako joj je dug vrat, ne može ništa da uradi, a svi joj se smeju. Bog joj na to odgovori da ona može lakše od svih životinja da bere lišće sa visokog drveća, te da se njen zahtev ne odobrava. Drugi se javi nosorog i počne da se žali na neestetski izgled, ali ga je Bog ućutkao time što mu je to odlična samoodbrana, te da se i njemu zahtev ne odobrava. U tom momentu ustaje kokoška i kaže:
• Bože, nije da se žalim, ali mi daj ili veći otvor ili manja jaja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto plavuša stoji na večer ispod drva?
– Čeka da padne večernji list!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

DOKTOR:
– „Koliko ste kilograma imali najviše u životu?“
MUJO:
– „138!“
DOKTOR:
– „A najmanje?“
MUJO:
– „Tri po!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mi smo po­sla­li psa na Me­sec – hva­li se Rus. – Gde? – pi­ta Mu­jo. – Na Me­sec – od­go­va­ra Rus. – Ne pi­tam te na ko­li­ko, ne­go gde – na­sta­vlja Mu­jo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrqade posao. Kaže ovaj:
– „Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.“
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– „Dedo bolan, što nisi tražio vode.“
A on će njima:
– „Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noc.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žene su čudo! Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Neke se porađaju čak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve delove tela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac, vade rebra… A kada ih muškarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za­što su Ja­pa­n­ci pa­me­t­ni? – Za­to što ne­ma­ju pla­vu­še!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata na bracnim konsultacijama kod doktora. Fata se zali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije posizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno „filmski“. Fata zanjemi od cuda, suti, a doktor se okrene Muji pa ce:
– „E vidis Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmico“, a Mujo ce njemu:
– „Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedeljkom i srijedom al’ vala petkom nemerem, igram sa rajom fudbal…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na stadionu, velika utakmica, igra Bosna sa Brazilom! Stadion pun, sva sedišta popunjena osim jednog pored Muje. Primeti to jedan od redara pa ga pita: 
• Gospodine, da li je to sedište rezervisano za nekog?
Mujo će:
• Da, pripada mojoj ženi Fati, ali neće doći jer je umrla.
• Uh, žao mi je što to čujem, ali velika je ovo utakmica, zar niste mogli povesti nekog rođaka, prijatelja, komšiju?
• Ma ne, bolan, sva rodbina i ljudi koje znam su na sahrani…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com