Potpisao „Viktor Lenac“ ugovor s Mujo&co iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a duga ni taknuta.
Predsjednik komisije:
– „Znate li vi gosp. Mujo citati ugovore?“
Mujo:
– „Vala znam.“
Pred.:
– „Pa zasto ste ofarbali samo jednu stranu?“
Mujo:
– „Mislim da vi ne znate citati ugovore. Ovdje vam lijepo pise: ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&co iz Doboja a s druge investitor Viktor Lenac. Mi smo svoje ofarbali, a vi ili farbajte ili da pisemo aneks.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že že­na mu­žu: – Sta­ti­sti­ka ka­že da se na­j­vi­še ne­zgo­da do­go­di u ku­hi­nji. – Ma znam, že­no, ja ih mo­ram je­sti – od­go­va­ra muž.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Perica u školu i vidi da imaju novi čiviluk. Na njemu piše ISKLJUČIVO ZA NASTAVNIKE.
Njemu to bilo čudno pa dodao MOGU DA SE OBESE I KAPUTI.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zasto najveci pusac medju Jevrejima nikad nema problema sa zdravljem?
– Zato sto ceo zivot pusi jednu cigaru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
• Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
• Ne znam!
Tad će učiteljica:
• Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
• Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
• Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
• Šta je ovo?
A Haso k’o iz topa:
• Pokojna Senifa, Mujina majka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Raz­go­va­ra­ju dva pri­ja­te­lja. – Aj­de na rakiju! – Ne mo­gu, pi­jem le­ko­ve. – Imam ja i le­ko­ve.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je slijedeća tvrdnja, koju Semir Osmanagić treba dokazati ?
– „Da život potiče iz Kaknja.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se Mujo Hasi:
– „…i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!“
– „Bolan Mujo a nisi mu valda otkino glavu?“
– „Ah, nju je neko prije odkino.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ove ta­ble­te za pu­to­va­nje uo­p­šte ne de­lu­ju! Po­pih tre­ću ta­blu i da­lje sam kod ku­će…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baš kad se zubar nagnuo nad pacijentkinjom, spremajući se za zahvat, osetio je nešto dole:
• Oprostite, gospođice, ali to što držite u ruci su moja jaja!
• Znam – odgovori pacijentkinja – tako ćemo oboje jako dobro paziti da onog drugog ne zaboli, zar ne?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com