Kaze Mujo Sulji:
– „Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!“
Suljo ce na to:
– „Nisam znao da imas problema sa vidom!“
Mujo rece:
– „Mozda i nemam problema ali odavno nisam vidio da castis turu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Joj, što bih volela da sam gramofonska ploča, da me okreću, okreću – kaže Fata. A Mujo će na to: – Jes, a da stalno iglu menjaju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razvodi se Ciga od Ciganke i pita ga sudija zašto hoće da se razvede. Ciga:
• Ta kako da se ne razvedem ta druž’ sudija, kod nas Cigani je običaj kad se ženimo da žene donose miraz, a moja Ciganka ništa nije donela, gola došla!
• Dobro bre Cigo, mi smo u 21. veku, kakav miraz spominješ, emancipuj se malo! – reče mu sudija.
• Ma ta druž’ sudija, ne može to tako! – ne da se Ciga.
• Dobro, da pitamo Ciganku šta ona misli? – na to će sudija.
Ciganka će:
• Ma druž’ sudija, laže, donela sam mu dve mlekare, dve pekare, za decu obdanište i za kurac igralište, pa to li je malo, ta druž’ sudija?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Joj, moja, sto bi volila da sam gramofonska ploca, da me okrecu , okrecu …“, kaze Fata.
A Mujo ce:
– „Jes, a da stalno iglu mjenjaju.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na P?
Paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na O?
Opet paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na N?
Nećeš verovati, opet paradajz.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitanje:
– Kako se kune ciganka?
Odgovor:
– Nevina sam, dece mi….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ža­li se pa­ci­jent: – Do­k­to­re, u po­sled­nje vre­me po­čeo sam da gu­bim pa­m­će­nje. Šta mi pred­la­že­te? Do­k­tor: – Pred­la­žem vam da pla­ti­te od­mah.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se kaze peder na hrvatskome jeziku?
– Zahodnik.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Treću godinu zaredom Lali kobila ubija ženu! Pita ga prijatelj:
• Lalo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani, kad ti priđe žena – ti klimaš glavom potvrdno a kad ti priđe muškarac – odmahuješ glavom?
• Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala a kada mi priđe muškarac on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem neću!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreo Haso Muju na Baščaršiji i pita ga da li on zna da je izabran novi papa. Mujo mu reče da nezna i pita ga odakle je taj novi papa.
– „Iz Njemačke.“
Kaže Haso:
– „Pizda mu materna, opet KATOLIK.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com