Žena je dovela svoju ćerku od šesnaest godina kod leka.a. Lekar upita:
• Recite, u čemu je problem?
• Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka, a i primećujem da počinje da se goji – odgovara majka.
Posle pregleda, lekar je izjavio:
• Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni, oko četiri meseca.
• Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel’ tako? Hajde, kaži gospodinu doktoru.
• Tako je, mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
• Doktore, napolju nešto nije u redu?
• Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata otišli na godišnjicu braka u Zadar. Čuli su da su u Zadru najljepši zalasci sunca, pa se predvečer krenuše šetati uz more. Nakon nekog vremena stignu do dobrog mjesta za pogled na zalazak sunca i sjednu.

Ispred njih na plažici sjedi slikar i slika zalazak sunca. Gledaju Mujo i Fata kako on slaže boje na paletu i pažljivo ih kistom nanosi na platno, pa kaže Mujo Fati:

– Ehhh…. da ima fotoaparat, ne b’ se mor’o ‘vako mučit’! 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kakva je razlika između ženskih gaćica danas i pre dvadeset godina?
Nekada je trebalo pomeriti gaće da bi se videlo du.e, a danas treba pomeriti du.e da bi se pronašle gaće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto se Copperfield ibreti u Bosni za Novu godinu?
– Zato što jedan pjevač pjeva na pet tv kanala.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ko su bili Egipcani???
– IZBJEGLICE IZ VISOKOG!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Našle se dvije plavuše na kavi i započnu razgovor. Nakon nekog vremena prebace se na temu djece, i jedna duboko uzdahne i reče:

– Jel’ tako da je trudnoća u četrdesetima prilično rizična?

Druga se zamisli i odgovori:

– Pa naravno da je, tad je bio Drugi svjetski rat!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio Mujo stan nakon rata u naselju Dobrinja. Nakon par dana izvede sina Fadila u park da se igra sa ostalom djecom. Svako malo vremena čuje se ženski glas:
– „Marko, lewiske su 100 maraka pazi da ih ne isprljaš.“
Druga viče:
– „Enese, pume su 150 maraka moraš ih čuvati.“
Zovnu i Mujo sina:
– „Fadile, ne trči puno, izgladnićeš!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. 

Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. 

Ode tako Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona će kao iz topa:

– Smijat će m’ se cijelo selo, nema šanse, bolan…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitanje na Milijunašu:
– „Ko se nalazi na čelu predsjedništva BiH:
a) Tri musketara;
b) Tri praseta;
c) Tri ratna havera;
d) Tri političara izabrana na izborima.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com