Ima­te li mo­žda če­sti­t­ku za Dan za­lju­blje­nih s na­t­pi­som „Mo­joj je­di­noj lju­ba­vi“? – Ima­mo. – Da­j­te mi jed­no de­se­tak ko­ma­da!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

David je radio u jednom skladištu cijelo jutro i popdne a navečer je odlazio u teretanu. Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar.
Čuvar na ulazu mu kaže:
– „E bok Davide.“
Žena kaže Davidu:
– „Dolaziš ti ovamo malo češće je li?“
– „Ma ne on je iz teretane.“
Dođe David u bar i pozdravi njega konobarica:
– „Ej Davide.“
Kaže mu žena:
– „A ipak ovamo dolaziš češće?“
– „Ma ne ona je isto iz teretane.“
Sjednu oni za stol. Siđe striptizeta i kaže Davidu:
– „Ej Davide oćeš kao i obično ples na stolu?“
Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. David je za njom potrčao. Kad je sjela u taksi David potrči i uskoči u taksi. Žena počne vrištati. Okrene se taksist i kaže Davidu:
– „Šta si većeras izabrao lošu, bolja je bila ona o jučer.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pe­ri­ca: – Ma­ma, ti kad te­le­fo­ni­raš, to tra­je po ne­ko­li­ko sa­ti. Ne mo­gu da ve­ru­jem da si sa­da za­vr­ši­la raz­go­vor za sa­mo po­la sa­ta! – Ma znam, bi­la je gre­ška.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo po drugi put bio na ispitu i ponovo pao.
– „Naravno“, objasnjava on: „ISTA KOMISIJA, ISTA PITANJA!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pro­la­znik zau­sta­vlja Pe­ri­cu i pi­ta ga: – Izvi­ni, de­ča­če, mo­žeš li mi re­ći gde se na­la­zi apo­te­ka? – Mo­gu, ali ne­ću da ti ka­žem! – Ti si lo­še de­te, ni­kad ne­ćeš oti­ći u raj! – Ne­ćeš ni ti u apo­te­ku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaposli se Mujo kao čuvar ovaca, ali nije krenulo dobro, svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Mujo se onda iznervira, reši da uhvati vuka, pa iskopa veliku rupu i ubaci jednu ovcu. Ali slučajno upadne i on u rupu, a posle nekog vremena dođe vuk pa i on slučajno upadne. Dok su svi troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
• Meee!
A Mujo će njoj:
• Nema tu „meee“! Zna se po koga je gospodin vuk došao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Tata, ti uvijek kad telefoniras to traje po nekoliko sati. Ne mogu da vjerujem da si taj maloprije poziv zavrsio za pola sata.“
Tata:
– „Draga moja, bio je to pogresan broj.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena se dere na muža: – Prekini da zevaš dok ti pričam! – Ne zevam! Pokušavam da ti kažem nešto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi sin sav sretan iz skole i otac ga pita sta je tako sretan.
Sin:
– „Danas sam jedini odgovorio na uciteljicino pitanje.“
Otac:
– „Bravo sine, a koje je pitanje bilo?“
Sin:
– „Ko je razbio PROZOR?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Cigo
Otišao ciga kod doktora i doktor ga pita:
-Šta je cigo?
-Doktore moja žena neće da mi puši.
-Nakvasi ga i uvaljaj u šećer pa ćeš da vidiš.
Posle 2 dana ciga opet dolazi i doktor ga pita:
– Cigo da li ti žena sada puši ??
-Ne doktore, ne može da dođe na red od djece!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com