• Hej ćao, ti beše ono završila književnost na Filološkom fakultetu, jel da?
• Da, da.. sa prosekom 9,5!
• Stvarno? Svaka čast! Nego, pošto su ti ovi krastavci i šargarepe?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prodajem Ford Taunus, ’81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k’o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu…! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod’o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam „Neću, neću dijamante“, a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao covjek sa posla i zena mu kaze da popravi luster a on ce njoj:
– „Tko ce sad ici po merdevine i po alat, neki drugi put.“
Drugi dan dosao on opet s posla a zena ce njemu opet pokvario se sporet pa da popravis a on ce ti njoj opet:
– „Ma tko ce sad ici po alat uradit cu to neki drugi put.“
Treci dan dosao on kuci kad ugleda luster gori sporet popravljen i pita on zene:
– „Pa tko popravi luster i sporet?“
A ona ce ti njemu:
– „Bio kum dosao i ja ga zamolim da popravi i on mi rece da hoce, al za nagradu je trazio da mu popusim ili da mu ispecem kolac i ja mu rece: ma tko ce sada ici po brasno i po jaja hajd ti ovo drugo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policija krenula u akciju hvatanja pijanih vozača. Smeste se ispred najprometnije kafane i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane, posmatraju to policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u međuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Patrola, koja ga je sve vreme posmatrala, zaustavi ga odmah i da mu alkotest koji, na njihovo iznenađenje, pokaže 0,0%! Gleda njega policajac u neverici i pita ga:
•  Ma daj, kako imaš 0,0% a tu padaš po parkingu više od pola sata?
Vozač odgovara:
• Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozač autobusa
Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
– „Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon“
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije da pjeva:
– „Da mi je mama kobila a otac konj ja bih bio zdrijebe“, nabrajajući tako razne životinje dok se vozač već popizdio ne prodera:
– „A šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac šta bi onda bio?“
A dječak se samo nasmješi i reče:
– „Vozač autobusa.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Chuck Norris je popizdio samo dva puta u zivotu…
Neki povijesnicari to zovu prvi i drugi svjetski rat…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­šla pla­vu­ša u mu­zej i ra­zbi­la sta­ru sku­po­ce­nu va­zu: – Uh, ba­rem ni­je no­va, već sam se upla­ši­la.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo kući, ulazi i samo se odjednom čuje BAAAAM!
Prodera sa Fata sa sprata:
• Mujo, šta je to palo?!
• Kaput – odgovara on.
• A kako se kaput toliko čuje?
• Bio ja u njemu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

De­vo­j­ka osta­vi­la ve­re­ni­ka. – Ne mo­gu vi­še bi­ti ve­re­na za ta­kvu škr­ti­cu! Evo, vra­ćam ti pr­sten! -A gde je ku­ti­ji­ca?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igrali Mujo i Suljo u trećoj njemackoj ligi, i Mujo od početka utakmice igra veoma grubo, jednom zaustavlja loptu i rukom. Suljo:
– „Mujo bolan, ne zajebavaj se, daće ti karton.“
Mujo:
– „Dao bi on vec, da mu nisam klepio i zuti i crveni.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com