Hladnjak
Nose Mujo i Haso hladnjak na 10. kat u zgradi.Potom Mujo ce Hasi:
-Imam dobru i losu vijest!
-A koja je dobra,a koja losa?
-Pa…Dobra je da smo na 8.katu,a losa da smo pogrijesili zgradu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Jeb’o Mujo i na kraju slomi kitu! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips – veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
• Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Ivica u vinariju i kaže:
– „Molim vas bocu vina.“
Kaže vinar:
– „Jel bijelog ili crnog?“
Ivica:
– „Ma svjedno. To je za djeda a on ionako ne vidi dobro.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitao Piroćanac sina:
• Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
• Stojadina.
I završio mu sin fakultet a ćale mu kupi peglicu.
• Ali ćale, ja sam tražio stojadina.
• Će se razgazi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kad šećeraši umru?
– Kad im je najslađe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Marica Ivicu: – Šta to radiš? – Vežbam da budem strpljiv. – I kako ide – kaže Marica. – More marš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao mali Hrvoje na sat vjeronauka i prozove ga profesorica.
– „Hrvoje. Reci ti meni koliko (knjiga) ima biblija a koliko pojedini zavjet?“
Hrvoje:
– „Uh,aha znam! Stari zavjet ima 46 a novi 27 sveukupno 73.“
Profesorica:
– „Bravo Hrvoje, ali čega 73?“
Hrvoje:
– „Pa stranica!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Mujo u kazino… posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:
• ‘Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!
Taksista ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu.. i posle nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu iz džepova izlaze! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
Taksista ga otera! Priđe drugom, pita ga:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
I ovaj ga otera! Priđe onom taksisti što ga je oterao prvi put i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura?
Ovaj će:
• Nema problema!
Mujo seda u taksi i kaže:
• Samo polako pored one dvojice!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Cas je Njemackog. Profesorica pita Ninu:
– „Kako se zoves?“
– „Nein.“
– „Kolko godina imas?“
– „Nein.“
– „Kakav si ucenik?“
– „Nein.“
– „Jel znas reci ista osim „Nein“?“
– „Nein.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica i pijanstvo
Tata tata, sta znaci kada je covjek pijan?
Tata: – Sine, vidis ona 2 drveta? E pijan covjek vidi 4 drveta.
Perica: – Tata tata, pa tamo je samo 1 drvo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com