Zvoni plavuši neko na vrata. – Ko je? – Policija. Možemo li da popričamo? – Koliko vas je? – Dvojica. – E, pa slobodno pričajte.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Kapetane. kapetane“, viče Haso u avionu.
– „Mujo je skočio bez padobrana!“
– „Zar opet?!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sta kaze Fata kad Mujo dodje kuci?
– „Ejjj nemoj jebat me…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
– „Haso šta ti je?“
– „Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.“
– „Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut.“
– „Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka.“
– „I otac ti umro? Žao mi je…“
– „Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.“
– „Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško.“
– „Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Vi­deo sam da te je uhva­ti­la po­li­ci­ja. Šta se do­go­di­lo? – Išao sam pres­po­ro. – Če­kaj, mi­sliš, išao si pre­br­zo? – Ne, da sam išao pre­br­zo, ne bi me uhva­ti­li.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čak Noris ne jede med. Čak Noris jede pčele.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Chuck Norris ne jede med. Chuck Norris jede pčele.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zmija
Vozi zmija bickl i naiđe na Medu.
Medo:
– „Pa kako ti voziš bickl kad nemaš noge?“
Zmija:
– „A vidi fakat.“ i padne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla sveže udata Crnogorka kod ginekologa. Posle pregleda, on joj kaže:
• Gospođo, čestitam, trudni ste. Imat ćete dvojke!
Ona:
• Viđe, bogati, ufati se i od kuma!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta ra­de mla­de­n­ci pr­ve bra­č­ne no­ći? – Mu­ška­rac bro­ji pa­re, že­na ka­či sli­ke na In­sta­gram.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com