Pita plavuša u apoteci: – Imate li test za trudnoću? – Imamo. – A jesu li pitanja teška?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se dve šimpanze u savani. Jedan se obraduje kad vidi ovog drugog pa razdragan pita po redu:
• Hej, gde si čoveče, nisam te vid’o sto godina, kako je, šta ima?
A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:
• Ma pusti me, crko sam…
• Šta? Šta je bilo? – zabrinuto pita ovaj prvi.
• Ma, ništa, švaler’o sam se sa žirafom – pa trč’ gore ljubi, trč’ dole jebi, trč’ gore ljubi, trč’ dole jebi. Otp’o sam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Mujo i Fata u Francuskoj na ljetovanju. Sakrili se oni iza grma i rade one stvari… Ide policajac prema njima, oni se brzo obukose… Policajac:
– „Vi… turiste?“
Mujo:
– „Bogami turismo a kad smo vidjeli da dolazite – izvadismo…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Haso na autobusku stanicu, kad ima šta da vidi, jaran Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom. Gleda Haso i ne veruje svojim očima, pa zaustavi Muju i pita ga:
• Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse?
Mujo se nasmeje i odgovori:
• Jarane, jedan od njih mi je udario taštu, al’ ne znam koji…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita jedna žaba drugu: – Da li si dobro? Malo si mi zelena.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Oh, kako to vrijeme leti.“
– „Da. Eto pet puta spavaš sa ženom i prođe godina!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
– „Muz se iznenada vratio kuci !! P“oznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor.“
Mujo:
– „Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa.“
Zena:
– „Muz ce nas ubiti!!!“
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na uluci, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
– „Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem.“
Pridje drigi trkac i pita ga:
– „Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti.“
Mujo:
– „Ne uvijek, samo kad pada kisa!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umro Piroćancu otac. Otišao je da kupi ocu urnu i pita prodavca:
• Pošto vam je ova urna?
• 100 eura.
• Imate li neku jeftiniju? – pita on.
• Imam, evo ova je 50 eura.
• A pošto je ona tamo na kraju?
• To je tegla od krastavaca! Daću vam je za džabe.
• Uzeću je – odgovori Piroćanac – jer tatko je i onako voleo da gleda kroz prozor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta uči­te­lji­ca de­cu šta sve mo­že da se sta­vi u usta, a Pe­ri­ca ka­že: – Li­za­li­ca. – I šta još? – Lu­ster. – Ka­ko lu­ster? – Si­noć sam čuo ta­tu ka­ko ka­že ma­mi: „Uga­si lu­ster da ti ga sta­vim u usta.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta se prije dobije: sida ili rak?
– Zavisi šta pušiš…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com