– Ženo, ko ti je ovaj što ti stalno stavlja srca na objave? – Aaaa, to… To mi je kardiolog.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:
• Where are you coming from?
• From Bosna! – odgovori Mujo.
• Šta kaže, šta kaže? – pita Fata Muju.
• Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne – objasni joj Mujo.
• Which town? – opet će vozač.
• Sarajevo – odgovara Mujo.
• Šta kaže, šta kaže?
• Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
• I had the worst sex in Sarajevo – nastavi vozač.
• Šta kaže, šta kaže? – opet će Fata.
A Mujo će na to:
• Ma kaže da te zna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je najgora kletva za Srbe.
– Dabogda ti Schengen prolazio posred Beograda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zazvoni telefon u policijskoj stanici: – Dobar dan, izvolite? – Pomozite mi, ušla mi je mačka u stan! – Polako, gospođo, to nije ništa strašno. – Nisam ja gospođa, nego papagaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao SFORovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izadje na balkon-nema signala… Mlati on telefonom, sidje na ulicu… telefon mrtav, nista, nema signala! Naidje slucajni prolaznik, sforovac ga upita drzci delefon u ruci:
– „Molim te, majke ti kako vi zovete ove dole u Sarajevu!?
A ovaj odgovara:
– „Turci jebo i ti…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Hej ćao, ti beše ono završila književnost na Filološkom fakultetu, jel da?
• Da, da.. sa prosekom 9,5!
• Stvarno? Svaka čast! Nego, pošto su ti ovi krastavci i šargarepe?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prodajem Ford Taunus, ’81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k’o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu…! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod’o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam „Neću, neću dijamante“, a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao covjek sa posla i zena mu kaze da popravi luster a on ce njoj:
– „Tko ce sad ici po merdevine i po alat, neki drugi put.“
Drugi dan dosao on opet s posla a zena ce njemu opet pokvario se sporet pa da popravis a on ce ti njoj opet:
– „Ma tko ce sad ici po alat uradit cu to neki drugi put.“
Treci dan dosao on kuci kad ugleda luster gori sporet popravljen i pita on zene:
– „Pa tko popravi luster i sporet?“
A ona ce ti njemu:
– „Bio kum dosao i ja ga zamolim da popravi i on mi rece da hoce, al za nagradu je trazio da mu popusim ili da mu ispecem kolac i ja mu rece: ma tko ce sada ici po brasno i po jaja hajd ti ovo drugo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policija krenula u akciju hvatanja pijanih vozača. Smeste se ispred najprometnije kafane i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane, posmatraju to policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u međuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Patrola, koja ga je sve vreme posmatrala, zaustavi ga odmah i da mu alkotest koji, na njihovo iznenađenje, pokaže 0,0%! Gleda njega policajac u neverici i pita ga:
•  Ma daj, kako imaš 0,0% a tu padaš po parkingu više od pola sata?
Vozač odgovara:
• Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozač autobusa
Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
– „Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon“
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije da pjeva:
– „Da mi je mama kobila a otac konj ja bih bio zdrijebe“, nabrajajući tako razne životinje dok se vozač već popizdio ne prodera:
– „A šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac šta bi onda bio?“
A dječak se samo nasmješi i reče:
– „Vozač autobusa.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com