Pri­ča­ju dve pla­vu­še i jed­na ka­že dru­goj: – Ne­ki mu­ška­r­ci su i u še­zde­se­tim go­di­na­ma pri­vla­č­ni­ji od onih u dva­de­se­tim. Na to će dru­ga: – Ni­je do go­di­na, ne­go je do au­ta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Drugari! Imam problem sa igricom Battlefield! Kad počnem da igram, gubim nekoliko ljudi, a kad hocu da napunim oružje, otvori mi se glavni meni. Uđem opet u igricu, ubijem par ljudi, izbaci me iz igrice… Mnogo se nerviram, kako to da rešim, da li iko zna, a još sam krekovao i nastavak igrice… mislim da ovo devojke više ne čitaju: jel zna neko još neki porno sajt osim redtube, youporn??

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušao Mujo u WC. Od tamo se čuje žestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se čuje gromoglasno vrištanje:
– „AAAAAAAAAAAAA!!!!“
Čuje Suljo da se Mujo dere i pita ga:
– „Šta ti je, bolan?“
Mujo uporan:
– „AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !“.
U međuvremenu dođe struja. Mujo sav sretan:
– „Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oči.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čovjek dođe sa zuboboljom kod liječnika i ovaj mu odmah preporuči aspirin. Dođe on nakon nekoliko dana opet, ali ovaj put zbog glavobolje.

Liječnik mu opet preporuči aspirin. Kako čovjeku baš nije bilo sve jasno, upita ga:

– Doktore, ne razumijem! Kako aspirin zna kada me boli zub, a kada glava?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta Pe­ri­ca ma­mu: – Ma­mi­ce, šta to zna­či ra­z­me­na mi­šlje­nja? A ma­ma mu obja­šnja­va: – To ti je kad ta­ta do­đe u ku­hi­nju sa svo­jim mi­šlje­njem, a iza­đe s mo­jim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Haso Muji:
• Joj, što imam dobar biznis!
• Koji?
• Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim piliće ovdje.
• Hajd’ za piliće, al’ odakle lignje kod nas?
• Od suneta (…..BLJAAKKK)!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Netko pozvoni na vrata, pa se muž digne i otvori vrata:

– Dobar dan, mi skupljamo priloge za bolji život u staračkim domovima!

Dođe i žena, a muž joj kaže:

– Evo, daj mu svoju mamu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sa 3 godine uspjeh je ne pisati u gacama!
Sa 12 godina uspjeh je imati drugove!
Sa 18 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 20 godina uspjeh je imati sex!
Sa 35 godina uspjeh je imati pare!
Sa 50 godina uspjeh je imati pare!
Sa 60 godina uspjeh je imati sex!
Sa 70 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 80 godina uspjeh je imati zive drugove!
Sa 90 godina uspjeh je ne pisati u gacama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­šao uprav­nik za­tvo­ra i pi­ta Cr­no­gor­ca: – Za­što ne usta­neš ka­da ula­zim? – Me­ni su re­kli da mo­ram odle­ža­ti dve go­di­ne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dnevnik jedne plavuše sa krstarenja Mediteranom.
Ponedeljak: Pozvana sam na večeru kod kapetana. Priličan je bezveznjak.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom. Mnogo je dosadan.
Sreda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama. Pa šta on misli o meni?
Četvrtak: Kapetan je rekao da će potopiti brod ako ne spavam sa njim.
Petak: Spasla sam živote 400 putnika!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com