Mujo zove Fatu mobitelom:

– Fato, bona, de m’ reci što s’ sve stavila u ručak danas?

Fata ga zbunjeno sluša i odgovori:

– Ma daj, ne zajebaj, šta te zanima recept moje matere?!

Mujo:

– Jeb’ga, pitaju me tu iz Hitne…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Potrčao Mujo u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi Ratko Mladić B92 TAXI, staje i u auto ulazi jedan čovek.
• Kako se zoveš prijatelju? – upita ga Ratko Mladić.
• Omer!
• A odakle si, prijatelju?
• Iz Srebrenice!
• Iz Srebrenice?… Nemoguće!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že že­na mu­žu: – Išla sam da ku­pim ne­što za smi­re­nje. – I šta si uze­la? – Či­z­me.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede muž i žena doma, gledaju televiziju i u jednom trenutku okrene se on prema njoj i kaže:

– Draga, znam što želim za Božić…

Draga ga pogleda ispod oka:

– Da? Što?

Muž uzdahne:

– Da mi budeš konačno vjerna…

Žena slegne ramenima:

– Ehhh… a ja sam ti već kupila košulju….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatili domorodci Amerikanca, Francuza i Bosanca i rekli im da će ih pustiti samo ako omoguće poglavici da doživi kefaju. Kefaja je osjećaj nad osjećajima, uzvišeno stanje, nirvana. Prvi došao na red Amerikanac.
– „Mi imamo razne droge, sigurno ćeš doživjeti kefaju.“
Probao poglavica sve to, ali nije to kefaja, te pojedoše Amerikanca. Drugi je bio Francuz.
– „Mi imamo super prostitutke, moraš doživjeti kefaju.“
Probao poglavica i to, ali ništa, te pojedoše i Francuza. Bosanac zatraži da mu donesu 2 gajbe piva i rece poglavici da pije. Posle pola gajbe ode poglavica da se olakša, ali mu Bosanac reče da ne može dok ne popije svo pivo. Jedva je poglavica popio preostalo pivo.
– „Da li sad mogu?“, upita poglavica.
– „Možeš.“, reče Bosanac.
– „KEFAJAAA!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta Ha­so Mu­ju: – Šta bi vo­leo, da si glup ili lep? – Glup! – Što glup? – Pa le­po­ta je pro­la­zna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tip oženi plavušu i nakon par dana dođe kući i nađe golog tipa u svom krevetu…

Pogleda ga preko oka i otvori vrata ormara, a unutra – plavuša.

Tip uzdahne i reče:

– Pa koliko sam ti puta rekao – ON ide u ormar, NE ti!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kaže Hasi:
• Jutros sam probudio moju Fatu oralnim seksom!
• I, šta ti je rekla?
• Rekla mi je: „Fkloni fe budavo, nifi noumavan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita razrednik Petra:
– „Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi?“
Kaže Petar:
– „Pa, imao sam važnu utakmicu!“
Razrednik:
– „Mogu li vidjeti ispričnicu?“
Petar:
– „Samo ako će vam je moj playstation napisat!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com