Zo­ve že­na mu­ža i ka­že mu: – Joj, ni­je mi do­bro, mi­slim da imam te­m­pe­ra­tu­ru! – Do­la­zim. Šta da ti ku­pim? – Ci­pe­le!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca. Sledeće večeri sakrije se Fata iz vrata kokošinjca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
• Šta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
• Uđi ti, meni smešno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove Beogradjanin Piroćanca, treba da dodje u goste… Kaze brate kod dodjes na kruzni skrenes desno, treca kuca sa desne strane, parikiras se i popnes se sa druge strane uz stepenice i nogom otvoris vrata.
Kaze beogradjani sve sam razumio ali sto nogom da otvorim vrata!?
Piroćanac: Brate pa neces valjda praznih ruku…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baku doveze Hitna, a doktori je zbunjeno gledaju:

– Baka, pa opet vi?! Pa jučer smo vas spasili od otrovanih gljiva, što se danas dogodilo?kar pi­ta:
Baka slegne ramenima:

– Isto, si­n­ko. Osta­lo od ju­čer, pa rekoh, da se ne ba­ci…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Preziveli Milisav i Klaudija Šifer brodolom i dokopali se pustog ostrva. Milisav kao pravi domaćin krene odmah da pravi baštu kako bi imali šta da jedu, napravi manju kuću za njih dvoje, itd.
Vidi Klaudija kako se on fino stara o njoj i posle izvesnog vremena reši da ga proba u krevetu. Milisav se i tu pokaže kao dobar.
Kako je vreme prolazilo primeti Klaudija da je Milisav sve neraspoloženiji i upita ga:
– „Ti se fino staraš o meni, je li ima nešto što ja mogu da uradim da ti se odužim??
– „Eeee, kad si pitala da znaš da ima… Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako, sad skupi kosu pod šajkaču, e bas tako…“
Kad će ti Milisav:
– „Pa gde si bre kume Radosave da ti pričam kako sam jeb’o Klaudiju Sifer!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozio pop bicikl po mraku i naleti na pandura. Pandur:
• Pope, pope, malo je opasno voziti se noću i to sam pa još i na biciklu!
• Nisam ja nikad sam – odgovori pop – sa mnom se uvek vozi Gospod Bog!
• E kad je tako onda ćeš morati platiti kaznu, zabranjeno je da se dvojica voze na biciklu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađaju se muž i žena i u jednom trenutku se žena prodere na muža: – Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke! Na to će muž: – Taksi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Ivica dođe u kuhinju i pita mamu:

– Mama, što znače riječi „razmjena mišljenja“?

Mama uzdahne i nasmije se:

– To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prodavali leskovčani papriku na kvantasu. Uveče spavaju u kamionu na džakovima sa paprikom. Dolaze zemunci da kradu paprike. Cimaju džakove. Jedan leskovčanin se probudi i kaže:
– „Koj gi mici naši džaci?“
A drugi odgovara:
– „Kogi mici negi mici.“
Slušaju zemunci napolju, kad jedan govori:
– „Jebo te, nisam znao da japanci prodaju papriku.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dan nakon tuluma u birtiji dolazi čovjek konobaru i skrušeno ga upita:

– Oprostite, jesam li ja sinoć  bio ovdje?

Konobar ga pogleda ispod oka:

– Jeste,,,

Tip dalje ispituje konobara:

– I dao sam vam tristo kuna koje sam popio?

Konobar sumnjičavo odgovori:

– Da, jeste…

Tip se razvedri:d

– Hvala Bogu! Puno vam hvala! Već sam mislio da sam ih izgubio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com