Žena se ne osjeća dobro i zove muža telefonom:

– Joj, ni­je mi do­bro, mi­slim da imam te­m­pe­ra­tu­ru!

Muž se odmah javi i odgovara:

– Do­la­zim. Šta da ti ku­pim?

Žena se brzo smisli:

– Ci­pe­le!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stiže mi SMS:
„Poštovani, vaš termin razgovora za posao kurira brze pošte je u utorak u 12h. Firma se nalazi na petom spratu. Srećno.“
Odgovaram:
„Ne znam da li ću moći u 12h, ali doći ću između 8 i 16h, i ako možete Vi da siđete dole?“
Odmah stiže odgovor:
„Primljeni ste!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto muškarci nikad ne uključuju mašinu za pranje?
– Zato što nema daljinski.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lav naleti na Muju i Hasu i krene ih ganjati oko jezerca u savani. Nakon par krugova Mujo uzdahne i reče:

– Haso, bolan, umorio sam se pravo, ‘ajmo se odmorit’…

Haso zbunjeno odvrati dahćući:

– Jes’ ti lud, ulov’t će nas?!

Mujo slegne ramenima:

– Mo’š mislit’ da će nas ulov’t, tri kruga smo u prednosti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že ma­ma Pe­ri­ci: – Idi kod me­sa­ra vi­di da li ima svi­nj­ske no­gi­ce. Do­la­zi Pe­ri­ca ku­ći: – Ma­ma, ni­sam mo­gao da vi­dim, me­sar je obuo či­z­me.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, imam vaginu pektoris.
• Molim??
• Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati pantalone, a plavuša će iznenađeno:
• Ju, doktore, šta to radite?
Doktor:
• Ugradiću vam penis mejker!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo:
– „Što je dugo i bijelo u pustinji?“
Haso:
– „Crv?“
Mujo:
– „Ne, bijeli konac.“
Mujo:
– „A što je crno i dugo u pustinji?“
Haso:
– „Pa valjda crni konac.“
Mujo:
– „Ne, njegova sjena budalo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Ivica došao kod bake i igra se cijeli dan, pa kad se umori sjedne kraj bake i ona ga upitaž:

– Ivice, koga ti više voliš – mamu ili tatu?

Ivica se snuždi:

– Ne bih smio reći da se tata ne ljuti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ta­man sam le­gao u kre­vet, kad će ona: – Opet si se na­pio! – Je­sam, pa šta? – Pa, po­gre­šio si ku­ću, ko­m­ši­ja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sudija pita Muju:
• Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva?
Mujo će:
• A zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje porodice?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com