Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod rednim brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
• Pedeset i jedan!
Svi se smeju! Drugi član:
• Dvadeset i osam!
Grohotan smeh. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. Videvši kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on:
• Osamnaest!
Tajac, niko se ne smeje. Jedan od starijih članova mu se obrati:
• Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Štef cuga u biritji i dođu novinari pa ga pitaju:

– Recite nam, gospodine, zašto ljudi piju?

Štef ih pogleda krvavih očiju i ispali:

– Je, čujte, nije vam to kod svih isto… neki piju od veselja, drugi zbog tuga…. ja spadam u treće…

Novinar ga pita:

– Dobro, pa kad onda vi pijete?

Štef otpije gemišta i veli:

– Od ranog jutra!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove Cigan električar?
– GROM!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata i Mujo leže u krevetu navečer, i ništa se ne zbiva, Mujo lista novine, Fata neki ženski magazin. Odjednom se Fata okrene Muji i kaže mu prijekornim glasom:

– Mujo, bolan, bilo bi lijepo da si barem malo uzbuđen!

Mujo odgovara ne dižući pogled s novina:

– Fato, bona, bilo bi uzbudljivo da si barem malo lijepa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Obraća se muž mazno ženi:
– „Draga, hoćemo li večeras isprobati novu pozu?“
– „Super ideja, mili! Ti stani uz dasku za peglanje i peglaj, a ja ću se zavaliti u fotelju, piti pivo, pušiti i gledati utakmicu! I u poluvremenu ću ti zvocati!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sre­t­ne Mu­jo Dže­j­m­sa Bo­n­da i pi­ta ga ko­li­ko je sa­ti. Na to ovaj od­go­va­ra: „De­set. Po­la de­set!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujica odlući napisati pismo Djedu Mrazu. Malo mu je trebalo da ga smisli, no napokon je zadovoljan i pročita ga u sebi:

– Dragi moj Djede Mraze, pošalj’ mi molim te ove god’ne jednog malog bracu. Tvoj Muj’ca

Odgovor mu stiže sutra ujutro::

– Nema problema, Muj’ce, samo ti pošalj’ men’ prvo svoju mamu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U hotelskom restoranu liječnik promatra konobara koji sporo hoda i upita ga:
– „Oprostite, da li imate hemoroide?“
Konobar će na to:
– „Ne znam, pitat ću kuhara.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za­što že­ne pi­ju ka­fu dok raz­go­va­ra­ju? – Da ne bi za­spa­le dok jed­na pri­ča.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
• Neka bona, ja ću!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com