– Šta dobiješ kad skuvaš staru ženu?
– Čaj od nane.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na satu hrvatskog učiteljica prozove malog Ivicu:

– Ivice, reci mi jednu rečenicu koja sadrži tri imenice.

Ivica razmisli pa kaže:

– Mačka je uhvatila miša, a pas je gledao.

Učiteljica ga pohvali, ali mu kaže:

– Ivica, ali gdje su tri imenice u toj rečenici?

Ivica će na to:

– Pa mačka, miš i pas, zar ne vidite?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
• Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko’ vola u kupusu. Pita njega Mujo:
• Šta ti bi, čoveče?
• Ha ha, ništa… to je karate – naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
• Šta ti je sad to?
• Džudo – naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
• Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
• Ha ha! ‘ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
• Šta ti je to?
• Poluosovina od TOYOTE! – kaže Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Fata u apoteku dadne apotekaru recept i reče:
– „Možeš li napraviti lijek?“
Apotekar:
– „Naravno, sačekajte minut.“
I tako čeka Fata kad otamo iz sobe eksplozija. Dođe apotekar i reče:
– „Neka vaš doktor idući put napiše štampanim slovima.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muškarac ulazi u dućan i pita prodavača:

– Ovaaj, jel’ imate čokoladu koja ne deblja?

Prodavač se nasmije:

– Iskreno, nemamo nešto takvo… no, zato imamo ogledalo u kojem izgledate mršaviji…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za­što pla­vu­ša kva­si zid mo­krom kr­pom? Do­k­tor joj je re­kao da sta­vlja oblo­gu ta­mo gde se uda­ri­la.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Postoje tri stadijuma pijanstva:
1. Izvukao, piškio – zaboravio da otrese.
2. Izvukao, otresao – zaboravio da piški.
3. Piškio, otresao – zaboravio da izvadi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao ciga kući sa posla i dere se:
– „Djeco danas mijenjate gaće!“
Djeca će na to:
– „Uuuuuuuuuraaaaaaaaaaa!“
A cigan kaže:
– „Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Po­ša­lje ma­ma Pe­ri­cu kod me­sa­ra. – Idi, Pe­ri­ce, kod me­sa­ra, vi­di da li ima svi­nj­ske no­gi­ce. Do­đe Pe­ri­ca ku­ći pla­ču­ći. – Ma­ma, ni­sam mo­gao da vi­dim, me­sar je obuo či­z­me!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
• Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani…
Tip će veselo:
• Hajdemo i mi!
Plavuša:
• A ako se grana slomi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com