Razgovara Fata sa prijateljicom:
– „Fato bona, čula sam da si se razvela od Muje.“
– „Jesam. Taj idiot me je tretiro popit psa.“
– „Čil, stvarno?“
– „Jeste. Htio je, da mu budem vijerna.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta uči­te­lji­ca de­ča­ka: – Ko­li­ko je star tvoj otac? – De­set go­di­na. – Ka­ko de­set kad i ti imaš de­set? – Pa on je pos­tao otac kad sam se ja ro­dio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na sudu, pa ga sudac upita:

– Mujo, jeste li ikad kažnjeni?

Mujo uzdahne:

– Jesam…

Sudac ga pogleda ispod oka:

– Aha… a kada i zašto?

Mujo otpuhne:

– Pred jedno dve god’ne… zbog udaranja glavom o stablu….

Zbunjeni sudac upita:

– Pa to nije kažnjivo?!

Mujo slegne ramenima:

– Pa nisam lupao svojom glavom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
– „Što je bilo Mujo?“, pita ga kolega Haso.
– „Tražim nešto.“
– „A što, bolan?“
– „Pa, uho Haso!“
– „Koji će ti vrag uho, sad kad je odsječeno?“
– „Ma, bolan, im’o sam cigaru na njemu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako Čak Noris šalje prijatelju novogodišnju čestitku? – S Vocapa na Vajber.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo nagovara Fatu da se ožene, a njoj ne pada ni na kraj pameti tako nešto, pa je Mujo jadan upita:

– Fato, bona, što se ne’š udat’ za mene?

Fata slegne ramenima:

– Neću, bolan, imam dva dobra razloga…

Mujo pokuša očajnički:

– Dobro, a koji s’ to?

Fata uzdahne:

– Prvi razlog s’ ti… a drugi je netko drugi 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Haso kod Fate i kaže joj:
– „Lijepi su ti ovi sinovi, a kako se zovu?“
– „Haso.“
– „A drugi?“
– „Haso.“
– „A treći?“
– „Isto Haso.
– „Pa kako ih bona sve prepoznaš?“
– „Pa po prezimenima.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logoraše u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pištolj i počne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa trećeg kad dođe do jedne male devojčice. Ona mu reče:
• Čika Hitler, ja imam jednu malu željicu.
Hitler joj odgovori:
• ‘Ajde reci, samo brzo!
Devojčica će:
• Ja bih htela malo duže živeti.
Hitler razmišlja, razmišlja i kaže joj:
• Dobro, ‘ajde stani na kraj reda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se ujutro budi i pita ženu:

– Fato, bona, jel’ prošla Nova godina?

Fata okrene očima:

– Jašta je, Mujo….

Mujo i dalje zbunjen:

– A koji je danas datum?

Fata opet okrene očima:

– Drugi prvi, Mujo…

Mujo se zbuni do kraja:

– A prvog nije bilo?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole.
Ljut glede toga, kaže Mujo:
– „Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?“
– „Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com