Ako si ceo dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj se s veterinarom, postoji mogućnost da si magarac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede Mujo i Haso u kafani i zaredali par rakijica, pa ubrzo dođe i seks kao tema… pa će Mujo:

– Znaš ti, Haso, ja t’ nisam spav’o sa ženom prije vjenčanja… a ti?

Haso se počeše po glavi:

– Da t’ pravo kažem, ne znam… kako joj je bilo djevojačko prez’me?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ako si celi dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj veterinara postoji mogućnost da si magarac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
• Čoveče, pa vi ste opsednuti seksom!
Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:
• Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo čita novine, a mali se Mujica nešto zabavlja s voćem i odjednom upita Muju:

– Tata, a jel’ ova šljiva dobra?

Mujo spusti pogled:

– Jok…

Mujica se zbuni:

– A što?!

Mujo uzdahne:

– Vidiš da je crvena…

Mujica i dalje zbunjen:

– Dobro, i?

Mujo ga klepi po uhu:

– Pa zelena je, šta ne vidiš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igra Haso poker sa prijateljima pa će u jednom trenutku:
– „Ženo, kuhaj kafu, dobio sam te nazad!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nađu se dvije plavuše i sjedne na kavu pa krene priča o svemu i svačemu, no na kraju dođe i trenutak kad počnu razgovarati o trudnoći… pa prva upita:

– Je li stvarno trudnoća nakon četrdesete rizična?

Druga prisnaži:

– Pa naravno! Pa u četrdesetima je bio Drugi svjetski rat!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Že­na ga osta­vi­la zbog al­ko­ho­la. On osta­vio al­ko­hol jer ne­ma vi­še ra­zlo­ga da pi­je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi:
• Ja sa svojom ženom nisam spavao pre venčanja! A ti?
Haso:
• Uf, nisam siguran, kako joj je bilo devojačko prezime?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla Fata kući s posla i vidi Muju kako po nečem čeprka, pa ga upita:
– „Šta ti je bolan Mujo, šta to radiš?“
– „Joj Fato, pa vidiš da radim novu stolicu za tebe.“
– „Joj,divno! Jedva čekam, kad će bit gotovo?“
– „Evo sad, samo da je prikopčam u struju.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com