Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kući.
– „Kako ću pored čuvara proći?“
– „Kako znaš i umiješ.“
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u đžep da ga pridrži. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
– „Mujo, šta ti je to u gaćama?“
Mujo:
– „Hoćeš li da ti ga dam?“
Čuvar u ljunji reče:
– „Idi i nosi to svojoj materi!“
Mujo:
– „Pa njoj i nosim.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U 4 uju­tru že­na ču­je mu­ža u ku­hi­nji. – Što ra­diš, po­bo­gu, u ovo do­ba no­ći? – Se­ćaš li se kad sam te ot­pra­tio ku­ći i kad nas je uhva­tio tvoj otac i re­kao: „Znaš da je ma­lo­le­t­na, za­to il’ je že­ni, il’ ideš 20 go­di­na u za­tvor?“ – Se­ćam se. – E, sad bi se za­vr­ši­lo tih 20 go­di­na…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Auto škola, prvi čas praktične obuke. Plavuša ulazi pa odmah i izlazi iz auta, plačući:
• Auto ima tri pedale, a ja imam samo dve noge, kuku…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se mali Ivica

– Herojstvo je kad nekom spasiš život.

– Bravo Ivice! – kaže učiteljica – A jesi li ti nekom spasio život?

– Jesam, svom nećaku!

– A kako Ivice? – znatiželjna je učiteljica.

– Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo govori sinu:
– „Sine, daj mi pivu.“
Sin:
– „Neću.“
Mujo:
– „Sine, daj mi pivu!!“
Sin:
– „Neću.“
Mujo:
– „Znaš li ti ko te napravio?“
Sin:
– „Bravo majstore!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za­što pla­vu­ša no­si ka­ci­gu na gla­vi kad ide u ka­fić? – Da joj al­ko­hol ne uda­ri u gla­vu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Venčali se Lala i Sosa. U crkvi sve bilo kako treba. Došlo vreme i za prsten.
• Prsten – traži pop od Lale.
Lala gleda u oltar. Priskače kum i kaže:
• Oče, znate, Lala je prigluv. Morate vikati!
Neće popa da pravi galamu u svetom hramu, pa da bi objasnio šta traži, poče da kažiprst desne ruke provlači kroz krug između palca i kažiprsta leve ruke. Lala gleda, pa mu sinu:
• Aaaa to, oče! Jesam, jesam, nekol’ko puta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

7LxGh

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upravo je u tijeku vjenčanja, pa svećenik govori pobožnim glasom:

– Tko ima bilo što protiv ovog braka, neka kaže sad, ili neka zauvjek šuti.

Javlja se tihi glas:

– Imam ja…

Svećenik nervozno ispali:

– Šuti, ti si mladoženja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se dva gluva penzionera i pita prvi:
– „Jel ti ideš sad na pecanje?“
Drugi:
– „Ma jok, idem na pecanje.“
Prvi:
– „A ja mislio ti ideš na pecanje!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com