– Kako dijabetičari vode ljubav?
– NA TREN.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se našla s frendicama na kavi i kad im je konobar donio narudžbu, ona se veselo i glasno pohvali:

– Cureee, jučer sam zgubila tri kile u samo sat vremena!!!

Frendice se nasmiju i upitaju:

– Ma daj, kako tako brzo?!

Plavuša im namigne:

– Skinula sam šminku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Že­na ga osta­vi­la zbog al­ko­ho­la. On osta­vio al­ko­hol jer ne­ma vi­še ra­zlo­ga da pije

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta je to okupator?
– Policajac sa vodenim pištoljem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko se zo­ve kva­ka ko­ja je gla­d­na? Ru­č­ka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fati došla jaranica na kavu, pa nakon što su se dobro ispričale krene razgovor o, naravno, seksu… pa jaranica sve nabraja gdje se guzila s dragim, a Fata će sjetno:

– Ehhh, moja ti, men’ ti je Mujo mjesečar…

Jaranica se zbuni:

– Šta, ono, ‘oda s rukama pred sobom noću?

Fata uzdahne:

– Jok, bona, može samo jednom mjesečno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo ima najdugovečniji čovek.
Našo ga pa ga pita recept za dug život. Pita ga:
– „Jeste li držali neku dijetu?“
– „Ne jeo sam umjereno.“
– „A piće?“
– „Pio sam umjereno.“
– „Pušenje?“
– „Umjereno.“
– „Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?“
– „Nikad se nikome i ničemu nisam usprotivio.“
– „To je nemoguće!“
– „U pravu si. Nemoguće je!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sjela na kavu s frendicom pa se hvali:

– Joj, moram ti se pohvaliti, imam novog dečka, super je, živi u Engleskoj i poznaje pola Londona!

Druga zbunjeno klimne:

– Okej… a ‘ko ti je taj Pol London, majketi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­šao Mu­jo iz Ne­ma­č­ke i do­veo Šva­bi­cu sa so­bom. – Ma­ti, ovo je Iza­be­la – ka­že Mu­jo ma­j­ci. – Iza če­ga? – zbu­nje­no pi­ta ma­j­ka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Fatu:
– „Fato, kakav sam ja u krevetu?“
A Fata odgovara:
– „Ko vulkan Mujo moj.“
Mujo:
– „Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?“
Fata:
– „Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com