Plavuša se malo napila i dođe do auta i nešto joj se dogodi – zove policiju da riješi situaciju:
– Ukrali su mi auto, radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!…
Osoba na drugoj strani odgovori:
– Smirite se gospođo, policajac je već na putu.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
– Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši izečeve, potjerala koze i krave napašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu.
Zatim sam sklepala kosu, pokosila travu, otišla na poso, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarje, zarađivala novce, zaradla novce,došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole,nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krompir do mraka,otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze uštalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem e-bankinga, pregledala poštu,prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje, padne mi na pamet:
– SUNCE TI j….m! Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!’
Ovaj genijalan vic nam je u komentarima ostavila anonimna čitateljica i zahvaljujemo joj na tome jer smo umrli od smijeha 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mali Mujo baku:
– „Bako,možeš malo ustati?“
– „Zašto, sine?“
– „Tata kaže da uvijek sjediš na parama.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobar dan, ovde razredni starešina vašeg sina. Znate, vaše dete mnogo laže.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Smak svijeta u Hrvatsku i gleda oko sebe … nakon par minuta zaključi:
– Izgleda da sam već bio ovdje!? … i ode..
Pitali novinari na cesti Muju što bi napravio da je danas smak svijeta, a on će kao iz topa:
– Pojebao bih sve što se mrda!
Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:
– Trudio bih se da se ne mrdam …
Pitali Muju što bi napravio da je stvarno smak svijeta, a Mujo odgovara:
– Nema se tu šta puno mislit’, uzet’ ženu i djecu i pravac Njemačka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono *puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci. Otvori crnac bocu, duh izađe i obeća da ce crncu ispuniti tri želje koje zaželi. Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspeha. Zatim, nigde dobrog ženskog dupeta da se nagledam ni vode da se napijem. I kaže:
• Hoću da budem beo, hoću da celog života po meni teče voda i da stalno gledam guzice.
I crnac postane WC šolja…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Haso u dalmatinski restoran i kaže konobaru:
– „Ja bi pivo.“
A na to će konobar:
– „Pa pivaj, ko ti brani.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:
• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
• Rak, doktore…
• Hah, kakva slučajnost!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu? – Menja brzine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata ulazi u kuhinju i zatekne Muju kako stoji sa lovcem za muhe i gleda po po kuhinji i upita ga:
– Bolan, šta to radiš?
– Zar ne vidiš, lovim muve!
– Jesi li ulovio koju?
– Dva mužjaka i tri ženke.
– A kako razlikuješ mužjake i ženke?
– Dve su bile na konzervi piva a tri na telefonu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com