Pi­ta otac ma­log Ivi­cu: – Je­si li znao sva pi­ta­nja na te­stu? – Je­sam! – Ka­ko on­da ni­si pro­šao? – Ni­sam znao od­go­vo­re!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavlja policajac Cigu u kolima, međutim, Ciga ne staje već da gas. Policajac seda u auto i uspe da ga stigne i zaustavi. Pita on Cigu:
• Alo bre! Ti ne jebeš policiju?
• Jebo bi te, majke mi, nego te nisam video!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se registrirao na Facebook i nakon par dana skonta kako sve radi, pa se krene dopisivati. Nakon par minuta Fati stiže poruka:

– Ej, đe s’, š’a ima, š’a se radi?

Fata se zbuni, ali ipak odgovori:

– Evo, ništa… ti?

Mujo odgovara:

– Ja se dop’sujem s najljepšom ženskom na Fejsu…

Fata se zacrveni i otpiše:

– Ma daaaj?!

Mujo odvrati:

– Jašta, al’ ništa m’ ne odgovara, pa rek’o da vidim š’a ima kod tebe…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otvoren na Bascarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi musterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istusiraju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderisu. On osvjezen i relaksiran na kasu.
– „Koliko?“
– „Dvadeset maraka molim.“
On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo.
– „Sto si se ti tako oraspolozio“, pita Mujo?
– „Evo mi ga oprase u servisu, svaka cast, super usluga, a samo dvadeset maraka.“
Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uziva. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad ce ti kasirka:
– „Dvjesta maraka molim.“
– „Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset.“
– „Jesmo rece kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko špan­ski hi­ru­rg zo­ve pa­ci­jen­ta na ope­ra­ci­ju nosa? – VamoNOS.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša dođe u salon automobila i traži si novi auto, pa se kraj nje stvori prodavač i širokom osmijehom je upita: 

– Dobar dan, mogu li vam pomoći?

Plavuša klimne:

– Pa da… kupila bi novi auto…

Prodavač je upita:

– Model?

Plavuša se zacrveni:

– Ma neeee, ja sam sekretarica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– „Oprostite pogriješili ste broj…“
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– „Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.“
Zatim se okrene Fati i reče:
– „Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­la­zi že­na kod do­k­to­ra. – Do­k­to­re, pa­tim od im­po­te­n­ci­je. – Ka­ko pa­tiš? Pa ti si že­n­sko. – Ma muž bo­lu­je, a ja pa­tim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica đake:
• Deco, da vidimo, zna li neko svetske valute?
Javi se Marko:
• Dolar!
• Bravo Marko, to je valuta SAD-a. Dalje?
Marica:
• Funta!
• Lepo Marice, to je valuta Engleske. Dalje, da li zna još neko?
Perica:
• PUTA!
• Crni Perice, koja ti je to valuta, nisam nikad čula za nju.
A Perica će:
• Ima, ima u Srbiji. Evo, dođe moja sestra iz Beograda sa novom bundom i pita je baba kol’ko je dala za nju. A ona kaže: „5 PUTA“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pita malog Mujicu:

– Muj’ce, a što b’ ti bio kad odrasteš?

Mujica ispali kao iz topa:

– Nogometni sudac!

Mujo ga zbunjeno upita:

– Pa što baš sudac, bolan?

Mujica se nasmije:

– Jer m’ se fućka za nogomet!

————————————-

Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi na tribinama?

Jer su se već dvije plavuše utopile!

—————————————————————————

Zašto žene nisu komentatori nogometnih utakmica?

Govore brže nego što igrači trče!

—————————————————————————

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com