Policajac ulazi u trgovinu i već s vrata pita:

– Dobar dan, koji margarin imate?

Prodavačica odgovara:

– Dobro jutro.

Policajac se zbuni, pa krene ispočetka:

– Dobro jutro, koji margarin imate?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se cigo komšiji:
– „Moj jarane, nema se.“
Komšija:
– „Kako bolan?“
Cigo:
– „Pa nemamo vode, nemamo struje, nema šta nemamo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jed­na go­spo­đa ima 30 ma­ča­ka. Do­đe čo­vek i pi­ta je: – Ka­ko ste pri­ku­pi­li sve ma­č­ke? – Po­la­ko, mic po mic.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je email adresa Chucka Norrisa? [email protected]

Zašto je Chuck Norris najjači? Zato što vježba dva dana dnevno.

Chuck Norris može istovremeno, jednim prstom pritisnuti Ctrl+Alt+Del.

Chuck Norris može po bojama sortirati crne olovke.

Kad je Bell izmislio telefon, već je imao dva propuštena poziva od Chucka Norrisa.

Chuck Norris ne može disati pod vodom, ali to svejedno radi.

Chuck Norris je jedini koji stvarno može ubiti vrijeme.

Chuck Norris je odabrao Đelu Hađiselimovića.

Chuck Norris koristi tabasco kao kapi za oči.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otvorio Mujo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Haso kod njega u lokal i pita ga:
– „Bolan, Mujo, pa kako ti gosti naručuju piće?“
– „Ma to je lagano, ako hoće konjak, udare šakom jednom o stol, ako hoće pivo, onda dvaput, a ako hoće sok, onda triput.“
Nakon pola sata zamoli Mujo Hasu da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se vratio nakon 2-3 sata, ugleda sledeći prizor: u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, A Haso sav zbunjen blene u njih. Kad ugleda Muju, uspaničeno ga upita:
Šta hoće?“
– „Ma pusti ih, ponapijali se, pa sad pevaju,“ reče mu Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se došla na otvaranje izložbe slika u obližnjoj galeriji, opako dobro sređena.

Obilazi tako ona postav, kad stane i počne pažljivo zagledati, pa dođe do umjetnika koji je stajao u blizini:

– Čujte, a kakva vam je ona glupa slika tamo?

Umjetnik pogleda u smjeru u kojem je pokazala, pa slegne ramenima:

– Ogledalo, gospođo, ogledalo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita otac Ivicu: – Jesi li znao sva pitanja na testu? – Jesam! – Kako onda nisi prošao? – Pa nisam znao odgovore!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poveo Mujo psa kod veterinara kad naiđe Haso i pita ga:
– „Gdje si pošao?“
Mujo odgovara:
– „Pa vodim svog ljubimca kod veterinara.“
Haso pita:
– „Jel bijesan?“, a Mujo odgovara:
– „Nije bijesan, al’ nije mu baš ni drago.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se pohvali frendicama na kavi:

– Cureee, jučer sam zgubila tri kile u samo sat vremena!!!

Frendice se nasmiju i upitaju:

– Ma daj, kako tako brzo?!

Plavuša im namigne:

– Skinula sam šminku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na proputovanju kroz Banjaluku navrati putnik u kavanu.
– „Tursku kavu“, poruci on.
– „Nemamo turske kave , ali imamo srpsku“, odgovori konobar.
– „Dobro“, rece putnik: „kava je kava.“
Kad je popio kavu okrene salicu kao u stara dobra vremena. Na dnu salice pise:
– „Franck.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com